スレ92より

477 名前:1/3[sage] 投稿日:2008/04/09(水) 14:39:57 0
去年息子が結婚して姑になったばかりの者です。
過干渉トメに苦しめられた経験から、自分はなるべく息子夫婦に干渉はするまいと
あまり連絡もとらずにいたところ、エネ夫にハメられてしまいました。

息子夫婦が結婚して以来、何度かお嫁さんからマンションに遊びに来て欲しいと
誘われたのですが、なぜかそういうときに限って夫に急な仕事が入り、
やむなく断ることが増えてきました。
(一人で行こうとすると夫が「ズルイ」とひどく嫌がるし、こちらに招くのは
うちの隣家が重度の汚屋敷かつ犬屋敷でお嫁さんにアレルギーが出るため
断るしかなかったのです)
その断りの電話は私が入れていたのですが、夫の仕事のせいとはいえ
せっかくの誘いを断るのは心苦しいし申し訳なく思っていたところ、先日
息子から怒りの電話がかかってきました。
「嫁子がおふくろと仲良くしたがって家に招こうとしているのに、
毎回バレバレの嘘をついて断るなんて酷いじゃないか。親父はちゃんと
来てくれているのに」
と言うのです。
息子から聞いた話では、私はお嫁さんを一方的に嫌って和解のための付き合いすら
拒否する鬼姑、そして夫は、若夫婦の味方をして鬼姑をたしなめる優しい舅、
ということになっていました。

478 名前:2/3[sage] 投稿日:2008/04/09(水) 14:40:22 0
「急な仕事」「一人で行くのはずるい」は、私を息子夫婦に会わせない為の
口実でした。
夫を問い詰めたところ、
「きみは僕の親と仲良くしてくれなかったくせに、息子夫婦とは仲良くしようなんて
虫がよすぎる。母さんが味わった孤独をきみもこれから味わえばいいんだ」
と言われました。
トメの味わった孤独?死ぬまでうちの隣に住み、勝手に家に上がりこんだり
いつの間にか食卓に入り込んで私の分を食べてしまっていたあの人のどこが
孤独だったというのか。夫がまったく調整してくれなかったから、私は嫌な思いをして
それがトメに対する態度にも表れてしまっていたというのに。
そういうことを訴えても、夫は
「きみは母さんにずっと冷たかった、これからは君が嫁子さんに冷たくされる番だ」
と言うばかり。
それも、せせら笑うように言うのです。
「君が冷たいひどい女だということ、僕の母をどれだけないがしろにしてきたか、
たとえば食卓に母の分だけ用意してくれなかったとか洗濯も自分でさせていたとか
(別居なんだから当たり前なのに!)なにもかも嫁子さんに教えておいたし
今更悪印象を拭おうとしても難しいと思うよ?」と。

479 名前:3/3[sage] 投稿日:2008/04/09(水) 14:40:49 0
息子にはちゃんと本当のことを話しましたが、それでも「父さんの気持ちもわかる、
母さんもばあちゃんともっと仲良くしたってよかったじゃないか。
俺たちとだって積極的に付き合おうとしてくれてないし。ばあちゃんだったら
誘わなくてもどんどん遊びに来てくれていたのに、母さんは冷たいよ。
一応嫁子には話しておくから、そっちも父さんとよく話し合っておいて」
と夫寄りの、嫁の立場の人間の気持ちをまったく理解していない様子。
息子も所詮は男。私の苦労などちっとも見えていなかったようです。
姑との問題を抱えていた頃は、男は皆マザコンだからしょうがないとなかば
諦めていた面がありました。でもさすがに、この一件でもう耐えられなくなりました。
幸い娘が私の味方になってくれているので、六十にもなって先に不安もありますが
いわゆる熟年離婚に踏み出そうかと思っています。
長文駄文失礼いたしました。

496 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/04/09(水) 14:53:43 0
>>477-479
私の母と同い年くらいの方だろうか
うちの母もエネ夫とその親に苦しめられてました…
エネ夫って親が死んでからも嫌なことするんだよなぁ

息子さんは苦しんでる母親の姿なんて見てなかったんだ……
なんで気づかないんだよ……
すんごい目の前で分かりやすく傷つけられてるのにさ
あと、お嫁さんの誤解を解いた方がいいと思う
(相手が信じてくれないかもしれないけど
あなたはあなたの立場を説明した方が後々いいと思います)

517 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/04/09(水) 15:02:03 0
>>477
すいません、お聞きしてもよろしいですか?
息子さんの苗字にS、住んでる町にTの頭文字はつきますか?
もしそうなら、お嫁さんは私の知人だと思われます。
相談されている事がとても重なります。
その知人は舅の件で至急お姑さんと連絡を取りたいと思っています。
ことと次第によっては離婚も視野に入れているそうです。

536 名前:477[sage] 投稿日:2008/04/09(水) 15:16:09 0
息子に話したとき、お嫁さんにも電話を代わってもらいましたが、
「そうですか、じゃあお義母さんは私を嫌っているとかじゃないんですね、
それがわかっただけで私は充分ですから、お気をつかわないでください」
というようなことを言われただけで、息子や夫に対してどう思っているかも
誤解がとけたかどうかも今ひとつ判別がつきません。

どちらにしろ、誤解が解けても息子夫婦とはあまり交流していくつもりはありません。
息子のあの様子では、おそらく交流をもつと私の意志と関係ないところで余計な
いざこざを作りそうですし、私自身嫁姑関係の付き合いの難しさはよくわかっているので
自分が気疲れしたくないという意味でもなるべく離れていたいのです。
私が離婚したら夫がさらに暴走することは目に見えているので、これをどうしたらいいか
頭が痛いところです。
理解がなくとも息子は息子、もしお嫁さんに愛想をつかされて息子の家庭が壊れたら
可哀想なので、なんとかしてやりたいとは思うのですが……。

550 名前:477[sage] 投稿日:2008/04/09(水) 15:22:55 0
>>517さん
頭文字はSです。私の住んでいる町はTがつきますが、息子夫婦は隣の市で
Tがつかない地名ですので、違うかもしれません。

551 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/04/09(水) 15:23:21 0
みんな同じ意見だよね。

お嫁さんに、それだけ伝えてあるなら、もう後はノータッチが一番良いよ。
登場人物、全員いい大人なんだから。
今、何かするとかえってこじれそうだし。

553 名前:517[sage] 投稿日:2008/04/09(水) 15:26:05 0
>>536
517ですが、もしかしての時のために書いておきます。

知人は舅を怖がっています。
過干渉・頻繁な訪問も不愉快だそうですけど、
それ以上に舅の言動と行動が怖いそうです。
最初は息子さんの居るときだけ遊びに来ていたそうですが、
半年ほど前から夫が不在でも構わず上がりこむ。
そして妻であるお姑さんがどんなに酷い女か、
また妻が自分の母にどれだけ冷たい仕打ちをしたか。
そんな女だから嫁である君を妬んで嫌っているけど、
自分は分かっているし君の味方だからね。
そう言う事を延々と語り続けるそうです。
最後は君は心の優しい子だから良かった。
息子も自分も幸せだ、いい家族になれる。
妻は別居させて三人で楽しく暮らそうと言ってくるそうです。
最近では更に手を握ってきたり、
背後から抱きしめようとするので怖くて仕方が無い。
夫に言っても父さんは寂しいんだ。
ただのスキンシップだ、変な事を考えるお前が悪いと言われ、
まるで取り合ってもらえないそうです。
お姑さんは最初に会ったけどごく普通の優しそうな人で、
嫌われる覚えもないので余計に怖い。
正直夫も信用出来ないと知人は言っています。
だから夫の前ではうかつな事は言えないと言っていました。
知人はいざとなったら逃げる当ても手段もあるので、
536さんも自分を第一に考えてください。

573 名前:517[sage] 投稿日:2008/04/09(水) 15:37:16 0
>>550
すいません、読み落としていました。
町名はうろ覚えなので私が間違っているかもしれません。
違う事をお祈りしています。
それから心配してくださった方、私も急いで逃げる事を勧めました。
知人は今、証拠集めをしているそうです。
詳しくは言えませんが、もう何時でも出て行ける準備は出来ているそうです。
後は知人の決断次第です。
一刻も早く家を出て欲しいんですが。

588 名前:477[sage] 投稿日:2008/04/09(水) 15:41:55 0
確かに、息子はもういい年なので自分のことは自分で解決させるべきかもしれませんね。
ただ、息子がエネ気味なのは私の躾けが行き届かなかった面もあると思うので
息子にはもう一度よく話をしておく必要があると思っています。
夫婦の問題に首を突っ込むのではなく、あくまで親として息子の躾けなおしをしたいのです。
今度のことは私・夫・トメの問題が息子夫婦に飛び火して起こったことなのだから
当事者として、離婚して一人だけ楽になる前にできるだけのことはしておきたいのです。


603 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/04/09(水) 15:46:09 0
>>588
うん、私もそこは逃げてからやった方がいいと思う
そうやって躾直しが成功したとしても、その後477さんは離婚する気なんでしょ?
息子の不信感が強まるだけじゃない?

626 名前:477[sage] 投稿日:2008/04/09(水) 15:56:17 0
>>553さん
もしそれが夫だとしたら怖ろしいことです、吐き気がします。
お嫁さんともやはり一度直接二人だけで会って話をすべきなようですね。
これから、連絡を取ってみます。

入力が遅くてすみません、これまでは読むだけで書くほうはほとんどなかったので
入力に時間がかかってしょうがないのです。

躾けなおしは良くないのですか。娘には、父親はだめだから母親だけでも
息子の根性を叩きなおさないとだめだと言われたのですが……。

627 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/04/09(水) 15:56:28 0
まあまあ

とにかく順番を間違っちゃいけないよね
あなたが逃げることがまず何より先決
その他のことは、それから考えたっていいんだからね

628 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/04/09(水) 15:57:33 0
>>626
どーーーーーーーしても躾直しがしたいんだったら離婚後にトライすれば?

646 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/04/09(水) 16:02:53 0
沈みかけた泥舟に人を助け上げても、結局沈むのが早くなるだけ
どうしても息子のことを自分の責任だと思うのなら、
まず自分が安全な陸に上がって、
足元頑丈に固めてからじゃないと共倒れになるよ

689 名前:477[sage] 投稿日:2008/04/09(水) 16:24:55 0
>>646さんの
>沈みかけた泥舟に人を助け上げても、結局沈むのが早くなるだけ
という言葉が心に沁みました。
確かに今の私は、泥舟に乗ったも同然の立場です。
息子夫婦の心配をしている状況ではありませんね……。
まずは、愛も情もないとわかった夫との関係を清算しなければいけませんね。
息子を躾けなおすというのも、私はつい母親としての視点で息子を見てしまいますが、
ほかから見ればおかしいのだということもわかりました。
私が離婚すれば、いずれ遅かれ早かれ息子夫婦にも影響が現れてくるでしょうし
(夫がさらに干渉を強めることは目に見えています)私が何かしなくとも
事態はなるように変わっていくでしょうし、この先もし息子夫婦に何か聞かれたときに
自分の経験などをまとめて話せるよう準備するだけにしておこうと考え直しました。