スレ213より

272 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/04/29(木) 23:47:46 0
今、息子と二人で実家に帰ってきました。

10年の不妊の末妊娠、去年出産しました。
出産するまで、コトメとは仲良く付き合っていました。
コトメの話題は子供の事ばかりだったのですが、普通はこういうものなのかもと
コトメ子3人と一緒によく遊び行ったりもしていました。

でも、出産してからコトメから文句ばかり言われるようになりました。
無駄だから、お下がりの服以外着せるな。
無駄だから、親子体操なんて行くな。
無駄だから、近所の公園以外行くな。
無駄だから、幼稚園は公立に行かせろ。
無駄だから、無駄だから、無駄だから…。
私は子供と二人で動物園や庭園に行ったり、毎日楽しくて幸せで仕方がありません。
なのに、一人っ子はかわいそう。
女産めないと寂しい老後になるとか。

もう、コトメと会うのは嫌だ、育児に口を出されたくないと夫に言いました。
夫は、姉さんは俺たちのためにアドバイスしてくれてる。
子供のお下がりもいただいてるのにどうして感謝しないんだとか。
お前のためを思って、色々教えてもらえるよう、また来てもらえるように頼んでおいたとか。
話になりません。

連休はウトメコトメ家族我が家でウトメ宅で過ごす予定でしたが
旦那のみ派遣し、私は逃げてきました。
なんでこんなことになっちゃったんだろ。

279 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/04/30(金) 01:21:22 0
コトメさんは旦那くんのこと、
可愛いわが子にお下がり以外の服を買ってあげたり
近所の公園以外の所、例えば親子体操や動物園に連れて行ったり
私立の幼稚園通わせてあげられない甲斐性なしだって思ってるみたい

って言いたくなるなw

288 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/04/30(金) 08:24:09 0
たとえ自分の兄弟姉妹のものとはいえ、
他所の家庭の家族計画に口挟むのはDQNのやることだって
一昨年83歳で大往生したばっちゃがよく言ってたw

290 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/04/30(金) 08:45:51 0
多分コトメは272が羨ましいんだと思う。
3人も子供がいるから、動物園も親子体操も私立幼稚園も難しいのかと。
全部コトメの努力で叶うものなのに、努力はしない。
そういう人に限って他人を妬むから。

308 名前:272[sage] 投稿日:2010/04/30(金) 17:18:34 0
ありがとうございます。
また出てきてごめんなさい。

ちょっと補足させていただくと、コトメ家族と比べても、我が家はあまり裕福ではないです。
ただ価値観の違いというか、コトメにとっては
3人着て薄汚れたバーバリーの服のほうが、我が子に似合う新品のユニクロの服より
よそいきにすべき服なのです。
我が家がそんなに無駄遣いをしているわけではないんです。

また、我が家ではお宮参りをしていないし、初節句は私が紙で折った兜と鯉のぼりでお祝いしました。
でも、コトメはそんなかわいそうなことをしてはいけないと。
今回連休を一緒に過ごすことになった理由も、コトメ子の大きな鯉のぼりと兜で
息子も一緒にお祝いするからでした。

後、人混みにあえて連れて行くようなことはしていません。

まだ、夫から連絡はありません。
夫にとっては正しいのはコトメで、学ぶべきは私だから当然かもしれません。

372 名前:272[sage] 投稿日:2010/05/01(土) 15:39:01 0
返信してませんが、夫からメールが来ました。要約すると

皆、子どもが来るのを楽しみにしています。
意地をはってないで、早く謝って楽しく過ごしましょう。
子どものことを考えて行動しましょう。

私が、コトメに育児ダメだしされる度に、どんな気持ちになるか
私なりに精一杯子どものことを考えて生きているとあんなに伝えたのに
夫にはわかってもらえてなかったんだと、ただただ悲しくなりました。

レスを読んでいて、コトメがいるんじゃって思う位、コトメに言われたことと同じことが書かれていて驚きました。
私は子どもが産まれて幸せでしたが、私の子は世間の人にかわいそうって言われちゃうんですね。

低体重で産まれて、体重がなかなか増えず、飲めないので乳はガチガチで真っ赤になりながら
母乳外来に通い、10グラムでいいから増えてと体重計をにらみながら眠れない日々を過ごしていました。
家事は、母と夫でやってくれていました。
コトメに怒られるまで、私も夫も母もお宮参りのことなんて忘れていました。
主義主張があるわけではありません。

お食い初めや一升餅はしていませんが、誕生日やクリスマスは
アレルギーの多い我が子でも喜べるものをと工夫したケーキを作ったりしました。

そんなに私は非常識な母親なんでしょうか。
ここで叩かれて、目が覚めて反省するのが普通の人なのかもしれませんが
正直なにもかも嫌になってきてしまっています。

385 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/01(土) 17:05:31 0
>>272
とりあえず、
「何言ってんの、コトメさんが実家に帰るように、私も実家に帰ってるよ。
謝ることなんて何もない。つか、何であんたはそこにいるの?
コトメ夫さんがそっちに来てるなら、あんたはうちに来るのが筋じゃないの?
コトメ夫さんが来てないなら、あんたが敬愛するおねーちゃまも夫婦別行動なんでしょ。
私が実家に帰ってて当然じゃない。そんなことも気づかないなんて馬鹿じゃないの?
コトメさんのことだけじゃなく、少しはこどもと私のことを考えてよ」
くらいは返したれ。
察しが悪そうなマザコン系は、その都度その都度きちんと不満や言い分を口に出していかないと、
妻の不満なんか理解どころか存在さえ気づかないよ。

546 名前:272[sage] 投稿日:2010/05/02(日) 22:56:09 0
たくさんのレスありがとうございます。
私と同じ考えの方も、コトメと同じ考えの方もたくさんいることを理解しました。

私はコトメが間違っているとかそんなことを思っていません。
ただ、私の子のことは放っておいてほしいと思っているのです。

お宮参りとしては行ってませんが、神社にお参りをしには行きました。
でも風習を軽んじている人間なのは否定できません。
言い訳がましかったと反省しています。

ただ、風習は一例として書いただけで風習を否定したいわけではありません。
例えば、コトメから高い木のおもちゃのお下がりをいただいていますが
私の息子は、缶コーヒーのおまけでついてきたチョロQの方が好きです。
でも、コトメは商業的なおもちゃは子どもの創造性を阻害するから
与えてはいけないと言います。
コトメが私の子のことを思って言っているのはわかります。
でも、私は子どもがコトメ子のように成績優秀じゃなくてもいんです。
まだ一才なんです。子どもが喜べばそれでいんです。
コトメが言ってることは正しいのかもしれないけど、口出しされるのが嫌なのです。

コトメが私の子のことを思って行動してくれるのをありがたいけど嫌なのだと、
とりあえず連休は実家で過ごす、できれば夫も来てほしいと
夫にメールしました。
もう少しがんばってみようと思います。
ありがとうございます。
コトメも夫も家庭板みることはない人なのであまりフェイクを入れずに書いています。
ネタじゃないので、つっこまれても大丈夫です。
参考になるレスがたくさんあり、本当に感謝しています。

566 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/03(月) 00:04:48 0
ブランドだからよそいきとは思わない。いくらいい服でも何度も着まわせば古着だし。
しまむらとユニクロでも毛玉あり、色あせの高級服よりはいい服と思う。価値観の違いだね。

598 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/03(月) 15:07:56 0
>>546
私も、人の家のことには口出すべきではないと思うけど
コトメも夫も同じ家で育ったんだし
夫はコトメのいいなりというより、実際コトメと同じ考えなんじゃないの?
コトメ子は実際優秀という話だし。結果出してる人が強いよね。
なんか敵は思ってるより頑強な感じがする…
「人を否定するコトメを遠ざけたい」という希望は万が一通ったとしても(とおらないと思うが)
夫も同じことずっと言いそうだ…
単に風習の問題だけなら272も話し合いの余地はあるのかな?
とにかく大変そうだ…がんばれ…

685 名前:272[sage] 投稿日:2010/05/04(火) 20:44:54 0
しつこくてごめんなさい。
また出てきてしまいました。
夫とコトメからメールが来ていて、悩んでいます。

要約すると、コトメからコトメ子達の写真付きで
おいしい料理と私の子へのプレゼントを準備しました。
コトメの子1「一緒にお祝いしようね」
コトメの子2「早く遊ぼうね」
コトメの子3「私の子の絵を描いたから見に来てね」
皆で一緒に楽しく過ごしましょう。

夫から
私の気持ちはよくわかった。
でも、子どもの日は子どものことを考えて行動しましょう。
お昼前には来てください。

このまま実家から戻っても
夫もコトメも、何も変わりません。
私の育児にはコトメのフォローが必要という認識のままだと思います。
ただ、子どものためと言われると、どうしてよいかわからなくなります。

1.夫が迎えに来るまで実家からでない
2.家に帰り、夫の帰りを待ち、話し合いをする
3.子どもの日は我慢してコトメと一緒に過ごす
母親としてどうすべきでしょうか。
私としては実家から出たくないのですが、夫は迎えに来そうにありません。

相談スレに移動したほうがよいでしょうか?

690 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/04(火) 20:56:49 0
>>685
要求することの優先順位が間違っているよ。

大切なのは「迎えにこさせる」事ではなく「コトメに家族や育児に口をだせせない事」

かまってちゃんじゃないんだから、迎えに来いばっかり拘ってどうするの?
それに家に帰ってから話し合いでなく,帰る前に話し合う方がいい。
自分の家族をどうしたいのかはっきりさせてから子供を連れて帰るなり別れるなりすれば。

696 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/04(火) 21:03:11 0
>私の育児にはコトメのフォローが必要という認識のままだと思います
夫、気持ちわかったと言いながら、メールで
今後コトメにフォローさせないとか一言もないってことは
272の認識当たってるよね。
私から見たら、他人の家庭や育児に口を出すコトメが絶対悪いのに
「子供のため」とか言い出すのってぬすっと猛々しいというか、
誰のせいでこんなことになってんの???とあきれるよ。誰が加害者だよ。
子供のことを考えてないから母親に平気でストレス与えられるんだろうが。
よそはよそなんだよ。口出すな、だよ。

699 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/04(火) 21:08:09 0
>>696
>誰が加害者だよ。

そりゃ272だろ
コトメムカツクってだけで、ファビョって子供のお宮参りぶっ潰すとかかなりのキチガイ
子供にとっての最大の害悪は、間違いなく272だよ

自分の我を通すために子供の大事な行事を生贄にするとか
マジで頭おかしい
およそ母親のすることじゃない

自分がスッキリするために
子供利用してもなんとも思わない狂人


相談スレ より

236 名前:272[sage] 投稿日:2010/05/04(火) 21:09:19 0
移動してきました。
皆さんアドバイスありがとうございます。

両親にもわがままだと怒られているし
息子と二人でいると、息子に申し訳ない気持ちになって
涙が出てきます。

237 名前:272[sage] 投稿日:2010/05/04(火) 21:17:52 0
確かに迎えに来てもらうことは、重要ではないです。

>誰のせいでこんなことになってんの???とあきれるよ。誰が加害者だよ。
そうなんですよ。ほんとそうなんですよ。
悔しくて、もう。

>子供利用してもなんとも思わない狂人
なんとも思わないわけないじゃないですか。

夫の本音は、みんなで仲良くしたいのだと思います。
今まで、努力してきたつもりです。

238 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/04(火) 21:20:51 0
>>237
>なんとも思わないわけないじゃないですか。

でも結局子供のイベント犠牲にすることを選択したんですよね?
あなたが選んだのは、間違いなく子供を犠牲にすることです。
そんな選択をするあなたは、明らかに狂人です。

将来旦那と揉めることになったら
子供が楽しみにしてた遠足や修学旅行さえ簡単に犠牲する
爬虫類のような冷酷な母親になることでしょう

早いとこ離婚して、親権は旦那にあげましょう

239 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/04(火) 21:21:24 0
>>237
なんでそんな弱気になってるの。
ちゃんとレス読んだ?
叩いている人もいるけど、272に共感している人もいるよ。
私も同じ立場を経験して最終的には絶縁したわ。
一度聞いたら、272の人生まで一生コトメ仕様にされるよ。

240 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/04(火) 21:22:03 0
親御さんも味方じゃないのか。

弱ってるときにこんなこと書くのもなんだけど、
私の夫の母親は、良妻賢母の典型みたいな人。家事も子供の教育も完璧。
なんの覚悟も知識もなく結婚した私に、さぞかし言いたいことがいっぱいあったと思うけど
絶対に口出し、ダメだししなかった。私は姑を尊敬しているし、いろいろ教えてもらっている。
良識、常識、徳があれば、他人の家庭にごちゃごちゃ言ってこないものだよ。
あなたはわがままではないよ。
ただ夫とはじっくり話し合わなくてはならないね…話し合いになるといいね…

276 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/04(火) 21:48:18 0
272がどうしたいのか、そして夫はどうしたいのか
きちんと話し合ったほうがいいけど、差し迫って明日なんだよね?!
実家できちんとお祝いして、夫も実家に呼んだら?
コトメが実家に帰ってるんだから、272が実家に帰るのはコトメ方針と合うし。

どんなに良いアドバイスも、否定から入られると聴く耳は持てないよね。
まず272がこうするっていう、確固たる方針を夫と立てないと。

330 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/04(火) 22:46:00 0
子供の為に何が一番か見つめなおすいい機会じゃない?
幸せな人生ったって色々あるし、出来る範囲もある
旦那は何が幸せだと思ってるの?元スレ272は?
たぶん話し合ったことないんだよね?

口出しされたくないの、という言い方だと
聞く人(今だと旦那)によってはまず「我儘」という印象になってしまうだろうし

339 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/04(火) 23:14:54 0
コトメは自分の口出しを完全な善意だと思ってるんじゃないかねえ。
だから子供使って、おいでよメールもしてるんでしょう。
夫がどう言ってるのかはわからないけど。
駄目だし口出しする人は支配欲が強い人。他人を自分の正しいと思うように動かすことで喜びを感じる。
きちんと話してわかってくれるということはまずないと思うなあ。
話を聞いても、あなたの言いたいことはわかるけど、あなたのためだから
で終わっちゃうと思う。正しいことは他人もすべきという強固な思い込みがあるから。
だって善意なんだもの。それでも反旗を翻せば不愉快にさせるだけ。

343 名前:272[sage] 投稿日:2010/05/04(火) 23:27:49 0
正直一つ一つの言葉がえぐられるようにきついです。
コトメや夫と一緒かどうかは、まだ決めかねていますが
明日の端午の節句は息子と祝う予定です。
コトメとの絶縁を望んでいるわけではないのですが
どういうことなのっとヒステリックな声を出されたり
そんな無駄なことしてと溜息をつかれたり
会うたび口に出して駄目だしするのをやめてほしいだけなんです。

最初はコトメに色々言われることをむしろありがたいと思っていました。
確かにお下がりもおもちゃも、ありがたく喜んでいただきました。
でも、私が授乳の前後で体重を量っているのを意味ないとか
体重が増えづらい子のことを理解してくれなくて、母乳外来の助産師さんとの
板挟みになっている気分になり、寝不足もあり
徐々にコトメに会うのが嫌になっていきました。

私の親は、孫がかわいそうな行動をするなと言っています。
子どものことは、親である夫と二人で決めたいです。
でも、夫は要領よく無難にこなせばいいじゃないの、大事にするなって感じでした。
子どもを人質にしているって言葉は、本当に胸に突き刺さります。

頭の中で整理できていない文章でごめんなさい。

346 名前:272[sage] 投稿日:2010/05/04(火) 23:41:11 0
全部新品で育てたいと思ってはいないです。
息子に似合いそうなかわいい服をみつけたら、たまには買いたくなることもあります。
どうせすぐ着れなくなると頭でわかっていても。

でも、そうですね。
今後はお下がりいらないと言うことにします。

ウトメは私にも、コトメにも、ほとんど口出しはしないです。
コトメ旦那さんは、休みが一般とずれているので、あまり会ったことがないです。

348 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/04(火) 23:45:33 0
ここはウトメに相談してコトメの暴走を止めてもらって
旦那にも説教してもらうのが一番だけど、難しいなあ。

351 名前:272[sage] 投稿日:2010/05/04(火) 23:55:32 0
夫の幸せは、子どもが元気で、皆で仲良くって感じでしょうか。
私も、皆で仲良くしたくないわけではないのですが、難しいですね。

コトメは、私が避けていることに気が付いていたと思います。
出産後あたりから、コトメから私の携帯に連絡はなくなって
かならず夫に連絡が来るようになりました。
その後も、直接連絡が来ることはなくなりました。
コトメは善意で、私の子のために色々してくれようとしています。
夫も善意で、コトメにお願いしているのだと思います。

353 名前:272[sage] 投稿日:2010/05/05(水) 00:06:08 0
ウトメは、コトメの味方をしそうな気がします。
でも、体裁を気にする人だから、離婚とかは嫌がりそうです。

357 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/05(水) 00:24:15 0
>>351
みんな仲良くできたらいいよね。
でも、「あなた私の言うことききなさいよあなたはバカで私は優秀なんだから。
本当のことなんだからいいでしょ?私は善意で言ってるのよ」
って言う人と仲良くできる人間いないよね
コトメは小学校から人付き合いを学びなおした方がいいね
もちろん夫もね
まあ夫は自分が選んだんだから272も頑張るしかないが

358 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/05(水) 00:29:27 0
箇条書きで相手にわかるように自分の気持ちや考え書いて
旦那に渡したらそれで終わりそうな気がするなあ
口やメールで言うからわかってもらえない事もあるし

364 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/05(水) 01:09:39 0
>>339
コトメは善意だと思ってるか、
善意だと主張すれば誰も否定できないから言いたい放題やってるモラハラか
わからないね
本人が拒否してるのにまだやるなら絶対後者だと思うけどね

365 名前:272[sage] 投稿日:2010/05/05(水) 01:25:43 0
コトメは思っていることを口に出してしまうタイプの人です。
よく言えば、裏表のない、悪く言えば、思慮深くない人です。
私が不妊で悩んでいたころから、子を産んで育てることこそ女の仕事
こんなに楽しいことはないとか言ってしまう人です。
たぶん夫はすでに何度もコトメの言動を注意しています。
でも、コトメは根がよい人なので、夫はできれば仲良くしてほしいと思っています。
私も仕事をしていた時は忙しくもあり、コトメの言うことを聞き流せていたのですが
育児に関しては自信がないので、いちいちコトメの言葉を真に受けて落ち込んでしまいます。
夫にとっては、それくらいって思うことが我慢できないのです。

私の願いは、コトメに口を出されたくない、それだけです。
夫は、子どものためにもみんな仲良くしてほしい。
コトメは、口出しを我慢できない。
主義主張があるわけではないんです。

367 名前:272[sage] 投稿日:2010/05/05(水) 01:47:09 0
コトメにうんざりして、もういいじゃないですかと
その場を離れると、私の後についてきて、同じ話を繰り返します。
夫はコトメを聞き流すのが得意で、私にも聞き流すことを勧めます。

コトメに、「ひどいこと言いますね、もうほうっておいてください」と言ったら
「あら、ほうっておくことなんてできないわ」と、お説教が続きました。
世話好きな優しい人なんですけどね。

皆さんがおっしゃる通り、ゆっくり自分の考えを書き出してみようと思います。

371 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/05(水) 01:55:16 0
口出しをされたくない人と口出しを我慢できない人がいるなら
物理的に距離を置くのが一番の解決策。
嫌われてるのを感じて272ではなく夫に電話するようになったなら
距離を置けばコトメは凸まではして来ないと思う。

やっぱり夫が問題だよ。
3人の中で嘘をついてるのは夫だけだしね。
仲良しのふりして欲しいのは子供のためじゃなく自分のためだ。

374 名前:272[sage] 投稿日:2010/05/05(水) 02:05:20 0
私もできれば、今まで通りみんなで仲良くしていたいです。
文句のつけようのない育児をすればいいのですが
私は子どもを保育園に入れ、仕事復帰する予定です。
このことをコトメは絶対許せないので、また色々言われると思います。

>>371
やはり疎遠にするしかないですかね。
夫は私の愚痴も聞き流す人だから…困ったものです。

375 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/05(水) 02:08:55 0
>>272
アドバイスを逆に返してみるのはどうなの?

「コトメさん、そうやって人の育児に口を出してくるのは困った癖ですよ。誰にも感謝されてないと
 気付いた事はないんですか?私は私の子だから自分の思った通りに育てたいし、自分の子育て
 が一番だと思ってます。コトメさんもそうですよね?」

みたいなw

376 名前:272[sage] 投稿日:2010/05/05(水) 02:13:55 0
連休の予定をドタキャンしたのは私が悪い。
コトメには色々お世話になっている。
子どもは皆に会えると喜ぶ。

あー、わかっているんだけど、会いたくないな。
明日どうしよう。
うー。

ぐちぐちごめんなさい。
みなさん、ありがとうございました。

377 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/05(水) 02:16:17 0
>>374
はぁ?
そんなの272じゃなくて夫に言うことじゃないか。
ぶっちゃけ夫の収入だけじゃやってけないんでしょ。
コトメは弟である272夫を過大評価してんじゃない?

378 名前:272[sage] 投稿日:2010/05/05(水) 02:18:22 0
>>375
笑いながら「口うるさいですね。私の子ですよ。そんなんじゃコトメ子ちゃんも嫌がりませんか。」みたいなことは
何度か言ったことあります。
でも、効き目なしです。
だって、よいと思って、私のために、お世話してるのだから。
正しいことしてる気持ちの人って強いですよね。

ありがとうございました。

379 名前:272[sage] 投稿日:2010/05/05(水) 02:29:10 0
>>377
コトメは夫にもすごい色々言います。
夫は本当に聞き流すのが上手で、後で「大丈夫だった?」と私が聞いても
「え?全然聞いてなかった」とか言ってました。
慣れってあるんでしょうね。

夫の収入だけじゃ駄目ってことはないですけど厳しいですね。
それこそ大学までずっと公立で行ければいいけど。
保育園もかわいそうなことかもしれないけれど、将来的に何が正しいのかなんて
私にはよくわからないんですよ。
育児に自信も、主張も、ビジョンもないんです。
こんなんだから、コトメも世話したくなるんでしょうね。


ありがとうございました。

382 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/05(水) 02:37:08 0
一番厄介な人種をコトメに持っちゃったんだな。
コトメのおせっかいは多分、全部善意から出てるんだろうけど、
善意からならどんな言動でも許されるってことがわかっていない人。
無理矢理ネーミングするなら「善意教」とでもいうか。
それに加えて想像力がないから、自分の経験したことしか理解できない。

>>378
あなたが強くなって、疎遠になるしかないよ。
あと、旦那はよくいる男性でもあるっぽいから、
余裕ができたらでいいから、男性にはこういうやり方すれば
話を聞いてくれる、みたいな本読んで、
今までと対処法を少し変えてみては。
いやほんと、言い方一つ、話の持って行き方一つでけっこう違うよ。

388 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/05(水) 09:22:58 0
すごいわ~参考になるわ~
でもうちはコトメさんちとは違うので
「コトメさんの意見も参考に」こうしてみました~

とかね、何でも真正面から受け止めないでいいんよ。
右から左へなんとやら、ですよ。

421 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/05(水) 19:23:39 P
すごく基本的なことだけど、旦那に
「あなたとコトメさんは姉弟だし、結婚するまでずっと家族として過ごして来たから
 コトメさんの言う事を聞き流すことに慣れてるんだろうけど、私は違うから。
 あなたと結婚して初めてコトメさんがお節介な人だと知って困惑してる。
 関わって来た年月が違うんだから、今のあなたのように聞き流すなんて無理」
「今までならそんな人が居ても付き合いしないようにすれば済んだ話なんだよね」
と伝える事から始めてみたらどうかな

426 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/05(水) 20:41:43 0
この旦那と話し合えるとは思えない。
話し合っても、コトメを前にするとコロッと意見を変えて、
旦那を非難すると「コトメの言うこと聞いとけ」「スルーしとけ」って言うだけ。
子供の教育方針をコトメに分かって貰おうとも思ってない。
面倒だし、大体そこまでコトメのことを大事に思ってないんだよ。
だから適当に合わせられる。
男の人ってこういう人が多いと思う。

471 名前:272[sage] 投稿日:2010/05/07(金) 02:02:10 0
皆さんありがとうございました。

5日は、母の手料理、父が折った紙兜、兄の節句人形と柏餅でお祝いしました。
夕方に夫が来て、私はドタキャンしたこと、ウトメ、コトメ、コトメ子に迷惑をかけたことを謝りました。
コトメと会うたびに母親として自信がなくなること、わかっていてなおコトメと会わせようとする夫とは
一緒に親としてやっていけないと伝えました。
夫はしばらくウトメ、コトメとは距離を置こうと、夫も追い詰めて悪かったと謝ってくれました。

そして、家に帰り、夫がウトメ、コトメに謝罪の電話をしました。
コトメには、私たち親子をゆっくり見守ってほしい心配しないでほしいという要望と、
今まで言われた嫌なことをやんわり夫が説明しました。
ところが、コトメは会って謝りたいと、謝ったらすぐ帰るからとしつこかったようです。

夫が、しばらく会うのをやめようと言ったのですが、逆に凸してきそうな雰囲気なので
とりあえず、しばらく夫のいない平日昼間は家にいないようにしようと思います。

たぶん、コトメと疎遠になるのは難しそうです。

475 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/05/07(金) 02:53:19 0
>>471
乙でした。まあ悪くない展開だったようでちょと安心。
これでコトメがしつこく食い下がってきたら、夫もコトメのおかしさを実感できるから
かえっていいのかも知れない。
あちらのテンションに巻き込まれないように、ゆったり構えておいでなせえ。