スレ40より

46 名前:名無しさん@HOME投稿日:2007/06/13(水) 23:15:58
あることで私と義母がもめている。
旦那に報告したら、何とか丸く納めようと言ってきた。
なぜそこまで私をなだめるのかと旦那に聞くと、
将来親に何かあったら、同居して面倒見るから、
その時に今の状態だったら大変だよと言い出した旦那。

それに対して
「いやです。それは義務なんですか?
そうなったらあんた一人で実家に戻りなよ。」
と言ったら、
「お前は一緒に来てくんないの?」と軽くキレて反論してきた。

旦那が言うには
「お前(私)の親になにかあったら、俺が見なくちゃいけないだろ?
それと一緒だし、年取った親を放って置いていいわけ?
義務義務っていうけど、親になんかあったときどうすんのさ?」
と偉そうに言ってきやがった。
(つづく)

67 名前:名無しさん@HOME投稿日:2007/06/13(水) 23:39:12
別に私は実親の面倒すら見る気はない。
親を突き放しているわけではなく、
一人の大人なんだから、生活費があれば一人だろうと生活できるし、
介護が必要なら専門の人に見てもらったり、
施設に入所してもらおうと思っている。

親もそう思っているみたいだし、私も実際年をとった時は
そうしようという考えがある。
義親にもそうしたいし、そうして欲しい。
が、いくらそう言っても旦那は聞かない。

「それでいいの?それが正しいの?
じゃあ俺一人で実家に帰らないと行けないの?
将来そうなったら俺にはついてきてくれないわけね?」
こればっかり。
暗に(お前、俺の親のこと頼むな!)
って言ってるんじゃん。

初めてこんな風にモメたけど、
どうすれば旦那を納得させれるか悩んでいます。
今日夕方電話で喧嘩して、
時間の都合がつかないまま、そのままにして切って終わっているので
あと3時間後に帰ってきてからの、
旦那の反論が鬱陶しい・・・。

一応常套のせりふで、私と親、どっちをとるの?
と言ってみよう。


72 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2007/06/13(水) 23:47:08
Q:それが正しいの?
A:正しい。

Q:実家に帰らないと行けないの?
A:実家は、帰るところではない、行くところ。

Q:将来そうなったら俺にはついてきてくれないわけね?
A:自分の希望で帰るなら、自分で親孝行しましょう。

80 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2007/06/13(水) 23:57:01
まだ旦那とどっちがおかしいのかもよくわからないな。
実親ですら野垂れ死ねばいいと思っている46の気持ちもわからないし。
同居しても面倒みろと言っているわけではないのだし。
単に同居人として顔合わせれば喧嘩じゃよろしくないという事かもしれない。

93 名前:500 投稿日:2007/06/14(木) 00:06:52
>>80
> 実親ですら野垂れ死ねばいいと思っている46の気持ちもわからないし。

違うだろ、

> 一人の大人なんだから、生活費があれば一人だろうと生活できるし、
> 介護が必要なら専門の人に見てもらったり、
> 施設に入所してもらおうと思っている。

これは1つの考え方として正しいし、実際問題として現実的だよ
やってみればわかるが、家族による介護ってのには限界がある


98 名前:名無しさん@HOME投稿日:2007/06/14(木) 00:14:05
今、旦那から電話がありました。

将来親がどうしようもなくなったとき、面倒を見ようと思っている。
それが、育ててくれた親に対する感謝だと思うし、
どうしようもできなくなった親を放っておくなんて、
俺にはできない。
親に老人ホーム等に入ってもらって
「はい、それでいいでしょ、私は何も知りません。勝手にどうぞ。」
なんてできません。
お前がついて来てくれないなら、
俺ひとりでいくしかしょうがない。
など、言ってきました。

私は親に何かあったら捨てられるのね・・・、
と考えると、まぁ酒も入ってるせいか、
泣いてしまいました。
旦那の親孝行的な優しい気持ちはわかりますが、
それと、介護や同居は別だと、考えます。

やっぱり、義親の人間性も関わってきますが、
義親が旦那(実子)より嫁の味方だと、
何かあったときスムーズなんですがね。

レス下さってたみなさん。
実際にさっきの電話で旦那が発していますw
また参考にします。
ありがとうございます。


109 名前:名無しさん@HOME投稿日:2007/06/14(木) 00:41:36
実際、
私と親、どっち取るのさ!?
と聞いたら、
「・・・・・・・・・・・・・・・、
そういう問題じゃないよね?
親は何かあったらどうしようもなくなるよね?
何で究極論に持ってくの?」
でした。

そう、納得してもらおうより、
ねじ伏せて分からせて、そしてやってもらおうって感じです。
私も話ベタなせいか、
その点でうまく相手に(旦那)伝えることができません。

「老人ホームなりに入ってもらうのはいいけど、
その入るお金がなくなったらどうすんお?
結局俺らしかいないやろ?」
もうどうすんのさ、どうすんのさって聞き飽きました。

私は私で、自分の将来の為に、
義親の介護費を今から貯めておかなくてはいかないのか。

ごめんなさい。ビール6本のんだもんで、
指がおぼつかなくなって・・・。
もう少ししたら旦那も帰ってくるだろうなので、
レスを参考に、自分の意見を伝えます。

112 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2007/06/14(木) 00:49:21
緊張しているから景気づけ?

でもそういうのはやめた方がいいけどね。
冷静に話せなければ意味が無い。

113 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2007/06/14(木) 00:49:53
話下手なら紙にでも箇条書きしたらいいんでない?

125 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2007/06/14(木) 01:05:59
要はあれだ。
「介護要員としての嫁」を確保したつもりだったワケだね、旦那は。

126 名前:名無しさん@HOME投稿日:2007/06/14(木) 01:13:44

面倒なんてみない!介護なんてしない!
こういうと何だか自分のエゴみたいですが、
自分の将来のため、食い下がります。

酒を飲むと思考能力が下がって失言しかねない。
確かに・・・。
逆に旦那は理論派で、いつも冷静を装って、
上から目線でたしなめてきます。
その旦那に対抗するには酒の力を借りて
勢いでいくしかなくて。

私たちの子供にも同じことを願うんですか?
と夕方の電話で聞きましたが、
旦那が何と答えたか覚えがありません。
きっと実にもならない答えだったんでしょう。

すべての方のレスを頭の中に入れています。
旦那の正論的な言い草に負けないよう頑張ります。


129 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2007/06/14(木) 01:20:55
>旦那に対抗するには酒の力を借りて
>勢いでいくしかなくて。

根本的に違ってる気がしてきた
酒の力を借りないと話し合いもできない結婚生活で幸せ?


133 名前:名無しさん@HOME投稿日:2007/06/14(木) 01:26:04
ありがとう。
アルコールが入ってないと、気負い負けというか、
相手の立場とか、義親の気持ちとか、
変なことに気を使っちゃって、
思ってもないこと言ってしまうんです。

同じ土俵で強く意見ができるよう、
気持ちを強く持って頑張ります。
指摘してくれた人、ありがとう。


153 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2007/06/14(木) 02:05:47
>>133
自分の言いたい事を書き出すのも大切だけど(考えをまとめる為ね
口下手なら下手に説得しようとせずに
「あなたが考えてる具体的な将来図を教えて欲しい。それを聞いてから前向きに検討したい」
と持ちかけて、旦那が夢見る介護像を聞き出してみるのも良いかもよ。
上の方でも出てたけど、その時になったら旦那は実際に何をするつもりなのか?
・ウトメが倒れた場合
・>>46=>>133の親が倒れた場合
・双方の親に介護が必要になった場合
それぞれ書き出してもらう。絶対矛盾点が出て来るのでソコを突っ込む。
つかそもそもの発端であるトメとの揉め事がどういうものかわからないんだけど…
それについても
「このまま私とトメさんの仲が悪くなって困るのは、私じゃなくてあなたでしょ?」
と指摘。
「 仮 に このままの状態で将来同居したとしても、お世話する人される人の立場考えたら
私は全然困らないって事はわかるよね?
お世話になった人ならともかく、我慢させられた相手に対して
心を込めた介護をしたい、と思えるほど私はマゾじゃないよ。
なのにあなたはなぜ、私の方が折れて丸く納めないと!とか思えるの?」
ぐらい言わなきゃわからなそう。

154 名前:名無しさん@HOME投稿日:2007/06/14(木) 02:05:59
みなさんありがとう。

ちなみにこどもはいます。3歳と3ヶ月。。
なのでなおさら、こどもには幸せになって欲しいし、
結婚後も、自分たちと同居や介護なんかして、
嫌な思いとかして欲しくないって思っています・・・。

そして、
義母が義親の面倒を見ているので、
それを見てきている旦那が、
「親の介護や面倒をみるのは自然なことだ」
と考えているのかもしれません。
また義母と義親は仲が悪かったそうです。(おばあちゃんの方は亡くなっていますが)
それを繰り返して欲しくないと旦那は言います。

一応最後のビールから2時間くらいは経っているので、
旦那が帰ってきて話ができれば話をし、
できないようなら明日にでも話し合いをしたいと思います。

もちろん、義親に何かあったら
「まずはあなたが先に、面倒なり介護なり病後の手当てなりやってみて。
私は専門家の意見や状況をみながら見守っておきます。
できる範囲内で私もあなたを支えますが(金銭的な事)、同居はできません。

このスタンスをこわさず、意見していきます。
ありがとう。


157 名前:名無しさん@HOME投稿日:2007/06/14(木) 02:16:30
夫は、私が酒を飲む時は、
本当にヤバイ時と思っているようなので、
侮るというより、こいつ大丈夫か?と思っているようです。
その点は大丈夫だと思うのですが、
失言や言ってはいけないこと(氏ねばいいのに!)だけは、
気をつけます。

旦那が帰ってきました!