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スレ197より

421 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 14:35:58 0

私自身が結婚していて問題を抱えている訳ではないのですが、
母親がどうもエネme気質…というか何というか。
まとめサイトに娘の立場の体験談があったので、
ここで良いのかと迷いつつも、書きこんでみます。
簡潔にまとめると、

・数年間会っていなかった母が過労で倒れたので実家に帰省
・母親が別人の様に激痩せ。原因は父と祖母(父の母)のモラハラ。
・と、いうのを他人づてに知らされ母親に確認→泣きながら激白。
・更に、私が母にしていた仕送りが屑2人に使い込まれているのが発覚。
・母に貴重品と着替え持って今すぐ私の家に避難しろと持ちかける
・「でもあの人たち家事一切出来ないし…」
「あなたに迷惑かけられないもの…」とデモデモダッテしつつ、
苦しい逃げたいという気持ちも根強いのか、
自分の気持ちに板挟み状態で体調ボロボロ ←今ここ

周囲に味方になってくれそうな親戚や友人が居ない為、
ネットで弁護士さんを探して、その内の何人かに相談してみたりもしました。
が、相手の有責や慰謝料の問題以前に、母に明確な意思がなければ…と
ごもっともな事を言われて、自分の力不足を思い知らされます。

吐き出しの感覚で文章を叩き打ってしまいましたが、
母をどうすればいいのか、弁護士を探す以外に私に何ができるのか、
何かアドバイスしてくれる人が居たら嬉しいです。

425 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 14:47:21 0
>>421
虐待やDV受けてる人って、
みんなそうだからデモデモダッテを真に受けちゃだめだよ
DVシェルターに自ら電話してくる人も
みんな実際行動起こすときになると逡巡を繰り返す。

それ、性格的にデモデモダッテなんじゃなくて
C-PTSDの症状の一つ。
病気なんだからしょうがない

429 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 15:07:59 0
>428
うちの場合はDVも酷くて子供が訴えても駄目だった。泣く母親が可愛そうで自分たちが殴られるのも嫌だし離婚した方がいいって何度も進めた。
でもうちの親の場合は
「私が我慢すればいいの」
「だって今離婚したら親に迷惑かけちゃう」
ばっかりでらちがあかなかったから放置したよ。
切り捨てるつもりで娘たち全員家脱出したら瞬く間に縋ってきたけど。

あなたのお母さん、元が明るい人なら共依存状態な感じがするし、暫く無理やりにでも貴方のとこで過ごさせたら?
原因の屑2人と切り離してみないと今の状態がおかしいって気付けないと思う。

430 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 15:17:01 0
>>428
時間かけた洗脳だから、無理矢理にでも引きはがさないと目が覚めないよ。

432 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 15:40:04 0
>>429
大変な環境だったんですね。
でも、そんな中でも今が無事なら心から良かったと思います。

>「私が我慢すればいいの」
>「だって今離婚したら迷惑かけちゃう」

この台詞、まんま私の母が言ってる…orz
実は実家が今ちょっと込み合ってる?というか、
中学生の親戚が進学の関係で下宿してるんです。
その子の事を気にかけてるんだと思う。
このままだったら全員共倒れかもしれないから、
強引にでも動いた方が良いのかもしれませんね。

>>430
洗脳という言葉にハッとしました。
今、母は正常な感覚とか常識を見失ってるんでしょうね。

気持ちが少し前向きになりました。
明日朝一で実家に行きます。
で、無理やりにでも何とか状況打破の切っ掛け作ります。
助言ありがとうございました。また迷いが出たり、進展があれば書き込みにきます。

433 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 15:58:46 0
半ば無理やりに旅行に連れて行くとか
そういうのってきっかけにならないのかな?

434 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 16:28:39 0
>>433
基本は一度隔離して、その間に脅迫観念を解くこと

だけど、無理やり隔離しても自主的に戻っちゃうから隔離自体難しいし
洗脳解くのも素人じゃ無理。
そもそも精神状態が普通じゃないから、普通の説得の言葉じゃ
心の奥まで届かないんだよね

旅行じゃなくて、一月の療養とかで実家に帰って
その間に徹底的にプロのカウンセラーに
洗脳解いてもらうのが一番なんだけどね

435 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 16:37:12 0
下宿中学生、一旦自分ちに返した方がいいね。
そんなろくでもないどころか一歩間違えれば危害加えられかねない環境ヤバイよ。
その親戚宅に相談しないと。
正直お母様の件はそれからだと思う。

439 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 17:12:58 0
気になってレス見てしまいます。
今日が休みで良かった(´・ω・`)
>>433
旅行ですか。
それなら、例えば明日だと急過ぎるけど、何日かして少し母の体調が回復したら誘ってみようかな。
丁度私も休暇に入るし。で、そのまま家に少し滞在させるとか。
その場合って誘拐罪になっちゃったりするんでしょうか?
ええと、実は私のお母さんと私は血が繋がってないんです。他人?だと、屑共に訴えられたらヤバいでしょうかね。

>>434
付け焼刃じゃいかんってことですね。実家、って母の実家?ってことでしょうか。
母方の親戚は近しい人はほとんど既に亡くなっているか、絶縁状態かで、あまり頼れそうな人が居ない感じです。
可能ならば、私が家に戻って面倒を見るのが一番なのでしょうか。


>>435
わたしの姪にあたる子なのですが、正直不安一杯です。
実はその子が屑共の胸糞悪い振る舞いを教えてくれました。
また、腹立たしいことに、見るに見かねて彼女が自分の両親に実家の中で起こってる事を話したら、
その子の親(屑父の姉とその旦那さん)たちは真剣に取り合わないどころか
「勉強が嫌になったから逃げる口実を作ってるだけだろう!」と非常にクソな対応をしたと。
屑の親戚は屑か!つーか、姪は逃げたいとかじゃなく、ババアらに注意しろつってんだよ!!
斜め上過ぎます…。
また、自分の存在がある意味うちの母の足かせになってる、と自分を責めているようでした。
私情ですが、私が家を出たのも特殊な学部に入りたかったからなんです。
姪もどうしてもそこで学びたいという拘りがあって、今の学校に通っています。
夢を追いかけたいとか、その為に良い教育を受けたいという気持ちは凄く分かる。
だからこそ、そんな姪が本来なら関係ない私の実家のことを気に病んだりするのが悲しいし、
母も母で姪のこと・屑のこと・自分の気持ち・全てが混乱して圧迫されてる様に見える。

なんだかバックボーンがややこしいですね。
書いててちょっと泣けてきたけど、私が泣いてたら駄目だww

441 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 17:20:01 0
>>439
>可能ならば、私が家に戻って面倒を見るのが一番なのでしょうか。

とにかく隔離が必要
DV受けてるならシェルター入れるのが一番だよ
凸されてもガッチリガードしてくれるから安心だし
洗脳解除のスペシャリストも揃ってる

ただ、シェルター受付のオバチャンは、
何の専門知識もない普通の人だから
相談の仕方が悪いと冷たい対応される
人によっては、冷たい対応されることもある。

冷たい対応されたら、根気強く説明するか
または精神科医に心的外傷の診断書もらっとけばおk

442 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 17:21:43 O
あのさ、もう駄目だから放っとけ。精神病の他人より自分の家族を大事にしろ。

443 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 17:28:14 0
父親の姉の子っていとこだろう…。

444 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 17:38:21 0
>>441
とにかく隔離、重要になるのか…。
シェルターというのも有効な手なのかもしれません。
とりあえず、心療内科を最優先に考えれば良いと思いました。

>>442
ごめんなさい自分の家族が現段階で母と、あと認めたくないけど屑とかだけなんです。
あ、独身はもしかして来たらいけなかったんでしょうか。
だとしたら申し訳ないです。

>>443
それですね!馬鹿を露呈してしまった。すみません、従兄妹です。
屑の姉から見た私が姪ですね。

449 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 20:45:46 0
>>444
結局は母親がグズグズ言って421や従妹の足を引っ張ってるということか。
存命の親戚からも絶縁されてるのは過去にもグズグズ言って愛想尽かされたんだと思う。
助けるなら従妹の方だよ。従妹が421実家から出れば母親が我慢する理由も無くなるしね。
母親は自分で選んだ人生なんだから抜け出す気が無いなら切って良い。

450 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 21:02:13 0
このまま実家に居たら母親救出のゴタゴタに巻き込まれる危険性が高いしな
従妹を逃がす口実なら『進学先の近くで一人暮らしする』って事にでもしておけばいい
屑姉夫婦が「一人暮らしなんてまだ早い!!」とかなんとか文句を言い出すかもしれんが、
少なくとも母親ウォーターよりはまだ対処のしようがあるわな

451 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 21:05:42 O
>>450
相談者さんは学生なのかな?
お母さんを連れて来ても養っていけないなら難しいんじゃない。

453 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 21:45:57 0
仕送りしてるんだから社会人だと思ったけど?

454 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 22:01:09 O
>>453
あーそうだった。
じゃあ自宅にお母さんを連れて来ても大丈夫なんだね。
実家と離れてお母さんの洗脳がとける事を祈るよ。

458 名前:444[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 22:41:04 0
たくさんご意見、ありがとうございます。
レス読んでて、なんだか自分がかなり焦ってる事に気付きました。
お母さんこっちに引っ張ってきたとして、その後の生活の事さえ大まかなことしか考えてなかった。
情けないです。
でも、明日の朝にでも!って荒くしてた鼻息が収まりました。
やっぱり冷静に見通しを立ててからお母さんこっちに連れて来た方が良い気がしてきた。
いとこのことも生半可な真似して火に油注がないようにしないといけませんね。
とりあえず足場を固めないと。
あと448さんの仰る通り、423と424さん間違えてた。すいません。

それから、私のことなんですけど、社会人じゃないです。今大学2年生です。
えっと、状況を今一度整理するのもかねて、少し家庭環境の事も書いてみます。
前提として私の家庭環境が少し複雑?というか、込み入ってるのですが。
長いし、なんか書いてたらメロドラマみたいになってきて吐き気がします。
先に謝っておきます。ごめんなさい。

459 名前:444[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 22:44:21 0
各人スペック。
私⇒現在21歳で大学2年生。一年浪人して資金固めして入学してるので、
両親からの援助はありません。バイトの年収は多少贅沢出来る程度はあるけど、
めちゃくちゃ金有り余ってるわけでもないです。

母⇒専業主婦。私が中学2年の時に家に父と再婚。もともとはポジティブで頭の良い人。
それが数年越しに顔見てびっくり、メンヘラ?に進化というか退化してしまっていた。
服とかバッグとか作るのが趣味で、それ関係の資格をいくつか所持。しかし現在生かし切れてないです。

父親⇒口が上手くて外面が良いけど、身内に対しては金に煩い威圧的なくそ。
母親はこのクズの元生徒。だからこいつロリコンなのかも。キモイな本当。
あと、団塊世代ってわけでもないのに、「女は女らしくしろ」とか価値観が化石。

祖母⇒典型的な日本のお姑さんという感じ。無職で見栄っ張りで派手好き。
爺(空気)が死んでから、だぁいすきな息子の家(うちの家)に寄生。早くタヒね。
母のことは普通にむかつくみたいで、前のお母さんとよく比べる。
前のお母さんの事も超貶してたくせに。

従兄妹⇒中1、今年の春からうちの実家の近くにある私立校に通うためにうちに下宿。
まだ一度しか会ったことないけど、優しいし全然悪い子ではないと思う。

461 名前:444[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 22:54:08 0
現状(わたしが家を出てからの実家)

・家事は全部母に押し付け、少しでも不備があれば文句。
・いとこが手伝おうとするとババアがしゃしゃる。
「いとこちゃんはそんなことしなくていい!この家で一番ごく潰しのあの人の仕事なんだから。」
そういっていとこに対して強引に肩をつかんで自室に押し込んだり、小遣い渡して遊びに行かせたりする。
・食事にケチをつける(癖にしっかり食う)、お母さんだけハブいて外食。
・そんな母に対して、
「家に馴染もうとする努力もしないで泣きごとを言うのはおかしい」、
「出会った頃はもっと外見に気を使ってたのに、今はだらしない。気を抜くということは失礼」
「お前みたいな女を拾ってやったんだから感謝するべきだ」等と頻繁に貶す。
・しかし、母が化粧品買ったり服買ったりするのを制限。矛盾。
・要は自分の言いなりにしたいだけ。お母さんはサンドバックじゃねえんだよ。
・母が出かけたりするのに対してネチネチ文句付ける。⇒母、友人と疎遠に。
・その癖、外には母の事を「家をしっかり守る良い妻」だと吹聴。
・ババアに至っては自分のつきあいの為に、小物を作らせる。
 もちろん材料費母持ちな上、儲けた金は祖母の懐に。
・家計はババアが管理。母には一応お小遣い?が支給されてるらしいですが、そのへんの中学生の小遣い並みの金額。

いとこに対しては虐待めいたことは無い。門限がうるさい程度。
寧ろ習い事行かせてやったり、それから頻繁に絡んでくる感じらしい。
私の時と大違い。ババアは私が部活(格闘技)の試合に行く度に
「女の子のくせに可愛げがないからやめなさい」ってヒステリー起こしましたから。
いとこ的には実家に住むことになった当初は「おばさんとお婆ちゃんはあんまり仲良しじゃないのかな」
程度にしか考えてなかったらしい。
しかし同じ空間で生活するにつれ、「おじさんとお婆ちゃんの態度は異常」と感じるようになったそうです。
あと、自分が来てからエスカレートした気がするって言ってた…えーと…難しい、ですね。

462 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 22:56:20 0
やべぇな…
これでもし従妹が下宿してる理由が『屑が教師だったから』だったら母親ウォーターどころか従妹脱出も難しくなってくるぞ…

464 名前:444[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 23:18:41 0

もともと私は屑が嫌い、屑も自分に懐かない私が嫌いらしいので物心ついたあたりから不仲。
極端な育児放棄はされませんでしたが、普通に無関心同士な感じ。
ちなみに前のお母さんは私が小5の時にどっかへ逃げました。
特に優しくされた記憶もなく、どっちかというとネグレクト気味だったので別にどうとも。
屑が再婚してお母さんが家に来たあたりで、一瞬だけ家族仲が良好になった。
お母さんとは年がそんなに離れてないし、お洒落ですごい可愛い人で、家事も完璧。
いつも相談とかも乗ってくれてたし、私はすぐに仲良くなれた。
当時は屑もお母さんに優しかったし、お母さんが家庭のパイプになってくれてた。

でも、高校2年あたりにババアが家に転がり込んできてそっから家庭内が不穏。
ババアはお母さんが気に入らないので、重箱の隅突っつくようにしてイバる。
ババアに頭上がらない屑はそれに増長して、お母さんを軽んじるように。
屑が本性現したのは急にって訳でもない感じだけど。
母的には、屑が前妻と結婚してた期間が自分と微妙にカブってることが凄く負い目らしく、
そこをつっついてくるババアの言葉には強く言い返せない様子でした。
しかし、マザコンな私はババアに言い返したり、援護射撃したりしてました。
あと、あんまり弱音吐かない人だけど、愚痴聞いてあげたりとか。そのくらいしか出来ないけど。

例えば、お母さんが作ってくれた弁当に対して。
ババア「こんな見た目ばっかり華やかなお弁当…あなた自分が産んだ子じゃないから憎くて仕方ないのね~」
お母さん「え、いえ、そんなつもりじゃないです…(実際栄養バランスばっちりな手作りのおかずだし)」
わたし「お婆ちゃん、独身って嘘ついて自分より10歳近く年下の娘に迫る息子って憎くないの^^?」
ババア「・・・」
で、後で屑に「お婆ちゃんに口答えするな。もう可愛がってくれなくなるぞ」って言われてた。
でも「別に最初から可愛がってもらってない。ていうかそういう事は自分一人で朝起きれるようになってから言え」
とか常に可愛げ無い感じで言い返してた。一事が万事こういう感じ。

465 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 23:19:10 0
なんかなー。
444が父親とその母を心底嫌い抜いていることはわかった。
でも、子どもの潔癖さで大人のずるさが許せないレベルに思える。
自分の感情ばっかりが先に立っていて、大人三人の関係をどうにか
できるほどのキャパがあるとは思えない。

今の444が義母を助けようとするなら、自分の夢を諦めなければ
いけないかも知れないよ? その覚悟があるなら手を出しても良いと思う。
そうじゃないなら、下手に手を出さずに自分の生活を優先させて、
できる範囲での助言をする程度に留めるのがいい。
義母が444の助言通りに動かなくても、腹を立てちゃダメだよ。
それがどんだけ正論でも、他人が思うように動くわけがないんだから。

従姉妹のことは別問題。444実家があったから頼っているだけで、
なければそもそもその学校に行けなかったのかも知れないし、
自活するなりして通ったのかも知れない。444実家を頼れないと困る
というなら、それは従姉妹のわがままだと思うから。

466 名前:444[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 23:24:50 0
思えばここが分岐点だったなと思うのが、発端は私が高校卒業するあたり。
どうしても行きたい学部があったのだけど、結構特殊で、大抵家から遠い大学にしかなかった。
屑は「女なんか4大に行かなくていい!」と言っていたので、最初から一年間必死に働いて資金を作ると決めていた。
そうしたら、「働く=自立だな。よし家から出ていけ」と。
そして手元にお金も何もない状態だったので、住み込みのバイト先を探して家を出た。
本当に最悪の決断です。過去に戻って自分を殴ってでも止めさせたい。

バイト始ってからは当時はとにかく忙しく、休日もほぼ無い状態。
その上予備校行かないで独学で試験勉強もしていたので…詭弁ですが、毎日本当に疲れてた。
実家のことを気にしつつも、段々とメールや電話の感覚が空き、
母の「私は平気だよ!だから、あんまり無理しない大丈夫だよ!」の言葉に甘えてしまった。
家に私が居る時は、身近にいるからこそ出来ることがあったんですよね。
でも、出たらそれは出来なくなってしまう、そしてそれが何を意味するかっていうのを
考えもしなかった私も浅はかだったって今反省しても反省し切れない。
離れる当日、
「(私)ちゃんがいなくても、お父さんとお義母さんに言い返せるくらい強くなるから大丈夫!
ネチネチ言われても、個展やる夢も諦めないで頑張るから、あなたも自分のことを頑張るのよ!」って母に言われた。
その言葉真に受けて何してるんだ私。自己中過ぎる。

大学受験が終わる頃には奨学金を借りつつもなんとか自分で生活で出来る程度のお金が貯まった。
そのままバイトも時間を緩やかにしつつ継続し、その年から母にお礼の意味で仕送り開始。
入学してからは今度は勉強は大変だけれど、時間も頑張れば作れた、と今は思う。
それなのに私は、マザコン気味かもな過干渉も良くないかななんて都合良いこと考えてて、
結局母とは月に2回くらい電話する程度になった。
電話口で「わたしも大分強くなったから平気だよ~」って笑ってたし、
「仕送りありがとう~、新しい布買ったからまた新作作るよ~」とか、言ってて、それを疑わなかった。
そんな状態がずっと続いていました。

467 名前:444[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 23:36:25 0
やっと時制が追いついて、先週。数年ぶりに屑から連絡。母が入院はしていないが自宅療養中だと。
「俺仕事で忙しい。お婆ちゃんもつきあいがある。いとこちゃんの世話する人がいないと困る。」
つきあいって何だどうせ老人会内での下らん見栄っ張りのことです。
母が心配なのと、一度も会ったことのない下宿中の姪のことも更に後押ししてやっと帰省。
屑は仕事でいない、ババアはどっかで買い物かなんか、いとこが迎えてくれた。
その時に激痩せした母に対面してびっくりしてる私に対して、
今家の中で起こってる事をありのままに話してくれた。

母は自分が弱いからこうなったと自己卑下して謝罪をしつつも、
「もう限界。逃げたい。死にたくないけど意識失ってる方が楽」
「(私)ちゃんと一緒に暮らしてる頃は楽しかった。」
「家族にとっての私の存在って何だろう。結婚したの間違いだったのかな」とも言う。
それが本音なんじゃないの、いいから早く逃げて暫く私のとこに住めよ!と返すと、
「まだ大学生のあなたにそんな負担になるようなこと出来ない。
(私)ちゃんの事は大好きだけど、私達に血縁は無いのだから、あなたには私を切り捨てる権利がある。」と。
他人って言うならいとこちゃんだって他人じゃないか!と言うと
「いとこちゃんはまだ未成年で、家がお義姉さんから預かってるということは私も保護者ということ。
誰かがお世話しなきゃいけないの。お父さんもお義母さんも家のこと何もできないからやっぱり私が…」
いとこちゃんはともかく、あの屑二人が困ったって自業自得でしょうが!
「でも、実際離婚することになっても、私に悪いところがあるんだからきっと上手くいかない…」
と、こんな感じで堂々めぐりです。性格変わり過ぎだよ。

昔私が部活でモメた時「嫌なことからは逃げてもいいんだよ」って言ってたのに。今のあんたに返したいです。
お母さんと一緒に撮ったプリクラ見せたら、友達が「(私)ちゃんのママちょー美人!」って褒めてた。
でも今のお母さん、鳥ガラみたい。言葉悪いけど。
そうさせた原因私にもあると思うともうなんかやってらんない。
という気持ちを引き摺ったまま、特に進展の無いまま帰宅し、何日間か色々試行錯誤しつつ
このスレの存在が頭に浮かんで皆さんの知恵をお貸し頂いている感じです。

470 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/29(日) 23:53:20 0
念のために4つほど質問させてくれ
1:母親を実家から引き剥がした場合、従妹に危険が及ぶ危険性はあるのか?
2:従妹は両親の家に帰ろうと思えば帰れるのか?
3:母親の容態はどれくらい悪いのか?
4:実家周辺で誰か信用できる人物は居ないのか?

474 名前:444[sage] 投稿日:2009/11/30(月) 00:22:39 0

 

長々失礼しました。
1年の時にお世話になってた大学の先生で、
法律関係にツテがありそうな人が思い浮かんだので、今メールしてました。
その間にこんなにご意見が。
こんなに沢山話したの、弁護士さん以外では初めてです。皆さんありがとうございます。

あ、父親は先生だけど学校の先生じゃないですよ。
どこまで詳しく書いて良いのか判断しかねますが、某会社の語学教師です。
それから、いとこが実家に居るのは純粋に近いから(1駅分の距離)だと思います。

私自身色々な意味でまだ未熟なのは自覚しております。
全ての物事を上手く収めることの難しさや、
学校と家の事を天秤にかけなければいけないという現実も。
また、学校をきちんと卒業するようにというご意見は本当にごもっともです。
ぶっちゃけ私自身、学校の勉強は楽しい、し、有意義だと思ってます。
やめるという選択肢に対して、全く未練を残さないのは…無理だorz
それにお母さんはお母さんだけど他人だって気持ちもある。
471さんが言うように、毒親気質なのかもしれないし、
仮にもし学校辞める事になって、それでも母がきちんと前を向けなかったら、色んなことが無駄になるだろうな。

只、だからってお母さんをバッサリ見捨てたら一生後悔するという気持ちが捨てきれない。
なんか、私がまだ21の若造で、人生経験が浅いからそう思うんでしょうか。
これじゃ私がデモデモみたいwwwwwwww
465さんのご意見読んでいて思ったんですけど、
専門家の分析では、幼少期に家族愛に餓えている人間は愛情に執着しやすいと言いますよね。
あんなの眉唾だと思ってたけど、実際に第三者の目から見て私は直情的過ぎるでしょうか?
母親を生活軸の全てにしているわけでもなく、只純粋に幸せになってもらいたいと思っています。
でも、普通はもっと突き放して考えるべきなのかな。

478 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/30(月) 00:30:05 0
>474
あなたは間違ってないし過剰反応でもないと思う。
小さいころからお世話になって優しくしてくれた人だから。
一緒に暮らしてきて女性として尊敬できる人だったんだと思う。
その人が激痩せするほどひどい目にあっているのを見たら
今すぐ何とかしなくちゃと思うのは当然だよ。
その気持ちは大事にしつつ、知識を得て、あなたもお母さんも
すべてうまくいくように賢く立ち回ってください。
継母でもそこまで思うことができる親子関係を築けた
あなたとあなたのお母さんに感動しました。

480 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/30(月) 00:34:20 0
親を見捨てられなくて、自分を後回しにする人もいる。
自宅の事情で、自分の夢を諦める人なんてたくさんいる。
逆に、自分を犠牲にしても娘の夢を叶えようとしてくれる親もいる。

一概に、どういうのが普通だというのはないよ。
自分がどうしたいか、どうするのが全員にとって良いことかを
冷静な第三者にも聞いてもらって結論を出すのがいいと思う。

とりあえず今は、ショックが大きくて感情的になっているんだろうな
という印象を受ける。

482 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/30(月) 00:45:50 0
444さんはできる範囲で実家に帰ってお継母さんの負担を軽くしてあげるようにしたら
良いんじゃないかなあ。
悪いけど、今の現状を受け入れているのはお継母さんの選択だし
444さんが自分の人生を犠牲にしてまでやるのはやめといたほうがいいと思う。
毒な夫や姑から逃げる事をしないのは本人の意志なんだからさ。

483 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/30(月) 00:50:57 O
>>444
関係ない重箱突っついて申し訳ないけど、自分のお母さんのことは「母」と書く方がいいよ

>>482
前にレスにもあったように、長期間の精神的虐待で
そういった精神状態に追い込まれてるだけの可能性もあるのだから
現状を受け入れてるのは継母の選択とは言えないのでは

484 名前:444[sage] 投稿日:2009/11/30(月) 00:51:19 0
追記。

>>470
1:虐待という意味でですよね。ないと言い切れない部分があります。
直接的な攻撃はなくても、母があの家庭の中からいなくなったら、
今まで母に対するいびりという形で発散されていた興味が、いとこ集中するのは目に見えているので。
そうなったら余計にストレス溜まるだろうなー…

2:学校への未練とかの感情論抜きにして、物凄い勢いで主張したらきっと可能、な位。

3:そんなもう今すぐ死にそうです!ではないですよ。そこは安心です。
風邪気味というか疲れ?で熱があったのに家事させられて倒れた+ストレスで精神ボロボロ。
爆発したんですかね。いとこは「おばさんが泣いてるの初めてみた」って言ってた。

4:いとこ曰く、担任の先生が生徒に親身になってくれる先生らしいです。
先生という立場の人間をあまり信用することが出来ないのですが、寄り好みしてる場合じゃないし、
何より皆さんのおかげで後ろ盾を作らなければと強く実感できたので、明日連絡してみようと思います。


とりあえず母には日記は書き続けて、なるべく通帳とか携帯とかと
一緒に常に近くに置いておくようにとは帰り際に約束してきた。
あと辛くなったら電話しろとも。
475さん、ICレコーダー!重要ですよね。明日買ってきます。
>>従姉妹にも日記…と言ってましたが、これってブログとかもで良いんでしょうか。
彼女の裏リアタイに家庭で嫌な思いしたことを記録してあるらしいので。

あと…すごく言いづらいのですが、いとこの学校中高一貫です…。
一貫校は高校から寮があるところも多いらしいので、明日マジでいとこの担任に色々そのへんも聞いてみます。
叔母と叔父の事も、現時点で私はまだ十分に把握してないのですが、皆さんの仰る通り強力な味方にはなり得ないと思うので。
いとこには全く罪はないし、こんな無関係な事で嫌な思いさせられて、責任を感じます。

490 名前:444[sage] 投稿日:2009/11/30(月) 01:16:51 0
>>478さん、温かいお言葉をありがとうございます。

480さんの冷静なご意見にまたもや深く納得しました。
 >自分がどうしたいか、どうするのが全員にとって良いことかを
 >冷静な第三者にも聞いてもらって結論を出すのがいいと思う。
それに尽きますよね。本当に。
感傷的って言葉をふっと思い立って辞書で引いてみたら、「センチメンタル」って書いてあってちょっと笑えた。
なんかすみません。でも、肩が軽くなりました。有難うございます。

あと!483さん、申し訳ないです。成人してるのに礼節に欠けてますねww
本当に落ち着かなきゃなー…。


私情というか、なんとなく後ろめたい事なんですが。
私は、将来の職に直接的に役立てたいという理由で今勉強をしている訳ではありません。
純粋にその学問を学びたいという気持ちがあって進学しました。
将来については、来年今働いているバイト先で正社員採用試験を受けて、
そこに就職できれば、環境も良いし収入も安定するな、という展望を持っております。
元々自分で稼いだお金で大学に行くつもりだったし、
実際に今もそうしているという自負もあります。
只、私の立場って、例えばサークルとか飲み会に遊び呆けている大学生とあまり変わらないんだなと漠然と思います。
これはこの件がある以前からの考えでしたが。
生産性がないという点では同じだし、乱暴に言っちゃえば遊びに大学来てるようなものかもしれない。

現在貯金が幾らあるか計算してみました。で、今後バイトを増やした時に貰えるお給料も。
今住んでる家は広めなので、いとこは無理でも母と一緒に暮らすだけの面積はあります。
バイト自体は嫌いではないし、ガッツリ仲良くしたりとかはないけど職場の人間関係にも恵まれてます。

なんかせっかく皆さんが真アドバイスくれてる中で、
「将来の為に頑張ってます私」みたいな雰囲気作り続けるのも卑怯な気がしました。
厳しいご意見も受け入れる覚悟です。ていうか私自身自分でも半分「甘えてんなあ」と思うので。

491 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/30(月) 01:20:19 0
なんかスレ違いじゃね?

492 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/30(月) 01:23:07 0
考えたら444の継母に離婚について学んでもらうほうが一番早いかも
つうか継母がここに来て書き込め、と思う
だって戦うのは主に継母なのだから

考えたら、継母の実家には連絡取れないの?
継母の疎遠になった友人たちに避難先に選べそうな人はいないの?
学生寮関係はやはり従姉妹の親が絡んでくるからどうなんだろう・・・
担任に相談するときは、もちろん従姉妹と同席だよね?
あなたは所詮家族じゃないのだから、
従姉妹の意志が固くない限り無駄足に終わる感じがする

493 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/30(月) 01:27:01 0
この人、毎回長文でいろいろ書いてるけど
身近に相談や愚痴をこぼせる知人がいないのかな

まだ何も解決してないのに、あんまり
こういうとこで情報晒しすぎないほうがいいと思うけど

498 名前:444[sage] 投稿日:2009/11/30(月) 02:03:53 0
とりあえず、今日の最後に。

>>491
えっと、私の生き方叱ってー!とかではなくて、
何て言うか学業優先するべきというアドバイスは勿論ですが、
そういったご意見の背景には前提として「私が将来に学術を役立てるため」「今は余裕がない」という上場があるからこそ、
皆さんがそういう風に仰ってくれてるんだろうなと思ったので。
自分の今在る環境条件について、もっと明瞭に書こうという意図です。
なんか文章にまとまりが無くて誤解させてしまったらすみません。

>>492
母の友人関係は盲点でした。聞いてみます。
母自身の意志が明瞭になることって本当にそれが一番の理想なんですけど、難しいんでしょうか。
いとこの件については同席のつもりでした。御心配ありがとうございます。

>>493
あっ居ないですwww友達少なくてサーセンwwwww
とかふざけてる場合じゃないですね。
そうですね、なんか仲良い人にもリアルに病んでる話するの出来なくて。
という感じの当たり障りのない人間関係しか築けていない自分が情けないです。
書き込みもそろそろ控えます。掲示板誰が見てるかわからないですもんね。

トリップ付けるかどうか悩んだけど、自重します。
とりあえず明日は学校終わったら、向こうの学校行かないと。
状況が変わって自体が好転してから、今度明るい報告が出来るようになったらにします。
今日は拙い私の書き込みに親身になって話してくれてありがとうございました。
みなさんにもいいことがありますように。

502 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/11/30(月) 07:37:33 P
>>444
休学は選択しにいれても、退学はないよね
なにを学ぶかも大事だけど、どこを「きちんと卒業したか」も
大事なことなのはわかってるよね?
社内での出世にも影響する場合が多い
ずっと同じ会社で働ける保証はないし、もし転職するなら
たんなる学歴でもかなり重要