スレ181より

595 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/09/08(火) 16:12:17 0
あまりにもウザいトメ&それを黙認する義実家に嫌気が差していたけど、
まさに真の敵は夫だと気づいたよ。

トメは、「ものごとの優先順位」とか「今しなきゃいけないこと」が判らないらしい。
ゴミ捨て行くだけなのに、1時間とか帰ってこなくて、なぜかよそのお庭の手入れをしていたり。
行く直前に「(みんなで出かける予定があって)あと30分で出ますからね!」って
散々念を押してもダメ。別にご近所さんに強制されたわけでもなんでもない。

ちょっとコンビニに買い物~が2時間の外出になったり(その間、お昼を待ってる家族放置)
○○だけだから、で実際に用事が済んだためしがない。
家事全てに関して万事そんな調子なので、義実家ではお昼が3時になったり、
夕飯が10時になったり、お風呂を何時間も待ったりが当たり前。
洗濯物干しに二階に上がったかと思うと、そのまま丸一日ベランダの補修を始めてしまったり。
(そして、「今日はお昼にタイムセールだから!」と言ってた買い物にいけなくなる)
とにかくトメのせいでズルズルと時間が後ろにずれていく。
ウト・コウト(独身実家住まい)も夫も「母さんは本当になあ~」と口では言うが、
慣れきってる状態。

自分はそういうルーズな行動が苦手で、結婚から2年、ひたすら耐えていた。
義実家からの帰り道、車の中で夫に愚痴って、夫から謝られてを繰り返してた。


が、こちらも去年子どもが出来て、もうすぐ一歳。
そろそろ生活リズムも完成しつつあるし、やっぱりそういうのはきちんとしたい。
夫にも散々訴え、義実家でも「もう今までのようには~」と何度も言い続けてきた。

596 名前:2/3[sage] 投稿日:2009/09/08(火) 16:13:28 0

そんな中、義実家に行きみんなで外出、もう車に乗り込み出発するだけ、という段になって
トメがいつもどおり「鍵閉めたかしら」とか「ガスが~」とか「窓が~」とか言い出した。
これはほんっとうにいつもどおりで、ちょっと確認してくるだけだから!と戻り、
大体戻ってくるまでに20分くらいかかる(暑いのでエンジンもかけっぱ)。
で、耐え切れず見に行くとなぜかアイロンをかけたりしている。
子どもの機嫌がもつかわからないし、そろそろお腹がすいてくるかもしれない、
本当にお願いだからすぐ戻ってきてください!と自分でもちょっとウザいくらい念を押した

が、トメはやはり10分経っても戻ってこない。
その時点で怒りのオーラを出しながら家に戻ろうとする私を、男どもは小さくなって見送るのみ。
中に入ると、トメがリビングで電話をしているのが聞こえた。えらい楽しそうだ。
トメに筆談で「どなたですか?」と尋ねると親戚のおばさんだった。
ちょうどかかってきたのか・・?と思い、一応終わるのを待った。
何度も紙に「早めにお願いします」と書いたが、トメは調子よくOKサインなんか出すばかりで
一向に終わらない。30分待った。

電話が切れてから「あの人お喋りで参るわ~」なんて笑ってるトメ。
「出かけるからかけなおす、で車内からかければ良かったんですよ・・」と言うと
ちょっとトメが不審な反応を返してきたので、ピンと来て発信履歴を見た。
かかってきた電話ではなく、トメがかけた電話だった。
色々言い訳を始めたが(法事が近くて気になることを思い出したからとかなんとか)
私は本当にもうこの人ダメだと思い、車に戻って夫とウトコウトに事情を話し、
強引に子どもを連れて帰ってきた。夫もついてきた。

599 名前:3/3[sage] 投稿日:2009/09/08(火) 16:14:56 0
帰ったら、トメからは謝罪の留守電が入っていた。
が、自分も育児の大事な時期で神経質になってる部分もあるし、今はお互い会わない
方がいいでしょう。落ち着いたら連絡します、とだけ留守電返しをして終えた。

そういうのが全部終わってから、夫が「お前、ちょっと冷たくない?」とこぼした。
「お袋がああなのはもうしょうがないじゃん。お前が大人になってくれなきゃ困るよ」
その一言に盛大に切れてしまい(今まで影だったくせに!とか私に対しては時間に限らず
なにかにつけてやたら細かいくせに!とか)、ビビッた夫は平謝りしながら逃走。
しかも逃走した先は義実家だった。車で2時間かかるのに・・。
夜何事もなかったかのように帰ってきたけど、それから一言も口きいてない。
今朝、トイレから出てきたら土下座してたけど無視した。
夫に、どういうつもりの一言なのか、本気なのか、などとメールをしたけど返事はない。

私が育児で疲れて気が立ってるのはわかる。後追い+夜泣き復活でロクに寝られないし。
(夫は別室で寝ている)
夫は普段は育児に関して理想が高く、一応協力的なのに、トメが絡むと全然ダメ。
トメ>>子なのか?と思ったら急激に冷めてきたよ・・。
来月に育休から復帰するんだけど、そのまま極端なことを考えてしまう自分がいる。

603 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/09/08(火) 16:18:11 0
ADHDっぽいなそのトメ。

624 名前:名無しさん@HOME[s
age] 投稿日:2009/09/08(火) 16:36:57 0
>>595
ものすごい乙
うちのトメもそういうタイプだから、そのいらつきよく分かる!
一緒に酒飲んで語り合いたいくらいだ;
なんか、時間にルーズな環境で育ってしまった旦那の現状も似てる
自分の嫁や育児に関する時間は細かいのに、トメのは慣れてるから
なんとも思わないらしい。文句を言えば「何がおかしいの、いつもうじゃん」って
自分がダブスタになってるのも分かんないみたい。
旦那は〆て時間かけて洗脳解いたけど、コウトはまだで嫁さんが実家帰る寸前
今は育児で大変だと思うから休むことを一番にね。
旦那の洗脳を解くか放るか、ゆっ<くり考えれ。
トメは絶対変わんないから、もう自分の意識から追い出しとくことをお勧めする。

626 名前:名無しさん@HOME[s
age] 投稿日:2009/09/08(火) 16:39:40 0
>>624
〆たあたりの経緯をkwsk

637 名前:名無しさん@HOME[s
age] 投稿日:2009/09/08(火) 16:56:21 0
>>626
kwskってもなw
旦那のトメに対する言動と、私に対する言動の矛盾を突きつけたんだ。
「ほほう、お義母さまは買い物に行った先で友達と会って
そのまま友達の家に寄っておしゃべりして晩ご飯の時間が9時10時になってもいい、と。理由は?
「では私が抜けられん残業で晩ご飯が8時近くなったのが許せないのはどうして?」
とか、トメの時間にルーズっぷりが発揮されて
旦那がかばう(つか仕方ないじゃん、みたいな状態)度にやってたのよ。
トメが家族で出かける時に、電車時間ぎりぎりだっつのに
「あ、○○さんに電話してくるわ」とか言って結局電車遅らせてもかばう
その都度「はい、私がサイフ忘れて3分も掛からず家の中に取りに行くのも
面白くないのに今のは許した。なんで?」とかって。
それ以外はマジでいい旦那だから、これだけは本気でやろうと思ってねぇ

「これだけ矛盾したことを、うちの娘が将来嫁ぎ先で旦那に、姑にやられたら
あんたはどういう気持ちになるのか考えてみて」

これでヲーターだったらしい。
自分の育った環境の中にいる場合、そっちの感覚になる、
家だとしっかりしなきゃ、って感覚になると。

 

今はどうやってもトメのルーズっぷりが改善しないことが分かったので
旦那と二人でコウト〆てる最中。
自分語りごめんよ。がんばれよ!


 

スレ192より


394 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/10/21(水) 12:16:37 0
吐き出し愚痴。
以前エネスレで「それはADHDじゃ?」とみなさんに言われたトメをもつ嫁です。
確か一月ちょっと前。
私もADHDについて簡単に調べて、かなりあやしいと思いましたが、徒労に終わりました。

義実家と距離を置くと決めて実行しだしたわけですが、そのやり取り(電話)も目の前で
黙って見ていたくせに、本当に一切連絡を取らなくなった私を見て焦りだしたらしい夫。
いきなり「話し合おう」とか言い出して、私がADHDのことを話題にすると怒り出した。
で、どういうものか知ってる?調べもしないで怒ってるだけなら離婚もの。と言うとスゴスゴと
ネットで調べ物を始めた。だが「絶対に違う!」と意気揚々と戻ってきた。
トメは、冠婚葬祭や趣味の集まり・トメ友と出かけるときにはちゃんとテキパキするんだそうです。
「家族」に関してだけだらしなくなるんだとか。
考えてみれば、掃除とか、確かにダラダラだけどちゃんと「一つのことを終えて次に向かう」
だったんですよね。l「次」が無駄に増え続け本筋になかなか辿りつかないわけだが。
それで「本当に大事なときにはちゃんとするんだよ」と夫がフォローを入れ始めたのですが、
完全に逆効果だっつの!!怒りで気が狂うかと思ったよ。
なめられてるだけじゃねえか!!


395 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/10/21(水) 12:19:42 0
>>394
こちらの方でしょうか?
スレ181-595嫁
(※ ここのURL)


398 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/10/21(水) 12:35:53 0
>>395
それです!
素早い反応ありがとうございます。
(自分では探す気力がなかった・・)>

397 :名無しさん@HOME[sage]:2009/10/21(水) 12:20:23 0
「じゃあ本当に私と○(子供)のことは、どうでもいいからああいう行動に出てるんだね」
と言ったらハッとした顔になった夫。
「お前がそういう風に決め付けるならもうしょうがないな・・」と言って寝室に逃げようとしたので
「分かった、じゃあ他の人に相談しよう。簡潔に内容まとめておくから完成したら確認してね」
と言ったらあっさり白旗。
「ああいう人なのはしょうがない、我慢できないなら関わらなくていい」とか言い出しました。
あなたの許可を得なくても、私はもう無理と思ったら私の判断で関わりませんが?

子供に祖父母との密な関係のある環境を~とか言い出したので、今度うちの実家に行きます。
夫、この段になって、義実家に「ちゃんとしてくれよ」と連絡しだしたらしい。
私だけ懐柔すればいいと思ってた>んだよね。なめんじゃねえ。
保育所の都合で復職が少し伸びちゃったんだけど、早く復帰したくてたまらん・・。
そんで「いつ離婚したって大丈夫なんだぞゴルァ」しておかんと気がすまん!


403 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/10/21(水) 13:44:43 0
わー。自分が上にいないと気がすまない言い方むかつくーw

>「お前がそういう風に決め付けるならもうしょうがない」
>「我慢できないなら関わらなくていい」

えらそー。
どういうメンタリティなんだろうな。こういう人って。

405 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/10/21(水) 13:47:21 0
>>403
自分が常に上→常に妻を見下している、見下して自分のプライドを保とうとする


408 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/10/21(水) 16:02:04 0
まぁ、製造元がおかしいのにそこで作られて、育ってきたものがまともな
はずはないよね。
勿論、悪いものに染まる事なく反面教師にして健全な人もいるけど。
そのままでいれず悲しい事に製造元へ目覚めてしまう人もいる。
自分が親を悪いと認定できてても、周囲や社会的に親が悪いと認定されると
《己のルーツが粗悪=自分まで悪いもの》になるからその嫌さの一心でルーツの
違う妻に罪を擦り付けてると思えてくる。
夫の保身>>親>>越えられない壁>>我が子と妻の図式って矯正できないのかな。

409 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/10/21(水) 16:12:14 0
>>408
夫の保身>>我が子と妻>>越えられない壁>>親 の図式
には矯正できると思う。

運良くエネミーから目が覚めればね。

411 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 16:52:08 0
親は絶対に病気とかしない
って思いこんでいる人多い。特に男の人に多い。
同時に自分の妻は絶対病気しないと思いこんでいる傾向もある。
親・妻はサイボーグじゃねえっつーのにな。

>>394さんの旦那にもそんな傾向があるのかもしれないぞ。
ADHDかもって言った時の反応がそんな感じに受け取れる。
本当に病気だったり或いはなにがしかの病気になって要介護になった時に
現実を見たくなくて逃げ出したりする可能性がある。ほんで全て女房に丸投げ。

>「お前がそういう風に決め付けるならもうしょうがない」
>「我慢できないなら関わらなくていい」
つう台詞がもうね…逃げてるね。チキンですね、チキン。
 でもまあ、矯正できそうな類ではあると思う。


412 名前:394=397[sage] 投稿日:2009/10/21(水) 17:23:01 0
みなさんの指摘で気が付いた・・。
えらい上から目線でふんぞり返った言い方ですよね、夫。
改めてむかつく・・!!

でもこれは、あくまで私が「冷静に」「淡々と」話してるから、なのですよ。
前も書きましたが、私が本当に大爆発したらあっさり土下座した人ですから。
「一言も口聞かず」が1日しかもたないチキン男。
今回も「問題点を書き連ねて第三者に判断してもらう」を強行しようとしたら
土下座くらいまたお軽くやってくださるんじゃないでしょうかね。

>>409
運よくエネミーから目が覚めても
妻子は自分より下かー・・。でも納得・・。
矯正できても上っ面だけなんだろうな。
なんかもう、ほんと絶対仕事手放すものか!
敵はトメじゃない、お前だ!!(これ、何度も言ってるけど全然わかってない)


420 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/10/21(水) 18:49:57 0
>>412
確かに、修復厳しそうだね

土下座したり譲歩したりするのも結局、悔い改めたからじゃなくて
その場を丸く納めるためなんだろうね。

もう何年も同じような諍いになってるんだろうし
それでも、今になってもまだ反省できてないところからすると
このまま行けば、また何年も同じ問題繰り返すだろうね。
それこそ、トメが死ぬか、離婚するかでもしない限り

向こう十何年、ずっとそのストレスに晒され続けて
いい加減ウンザリしない人ならともかく
そうじゃないなら、早めに荒療治して考え改めてもらった方がいいんじゃないの?

私なら、まるで一家の大黒柱がどんなものなのか
まるで理解できてないまま人と数十年一緒にいられる自信はないな