293名前:名無しさん@HOME投稿日:2006/12/30(土) 16:41:50
今日初めてエネミーという言葉を知りました。
携帯でググってもよくわからないのですが、なんとなくうちの旦那もそうなのかも。
詳しくエネミーについて記しているサイトはありますか?

わたしは結婚2年、小梨専業。旦那は普段は優しいですが、義両親がからむと喧嘩になります。
今まではわたしの味方かと勘違いしていましたが、ここ最近違っていたことをわからされました。
時に義母と旦那のお互いのかばいあいときたら…親子以上に思えることも。
今またもや喧嘩中です。3日目、口きいてません。理由はやはり義母。
その義両親もわたしのことはライバルのようで。
離婚しかないですかね。ずっと喧嘩しても今までは好きだったけど、疲れてしまいました。
長文ごめんなさい。

294名前:名無しさん@HOME投稿日:2006/12/30(土) 16:50:59
>>293
具体的にどういうことが起こっているのか分からん。


295名前:名無しさん@HOME投稿日:2006/12/30(土) 17:09:10
>294さん すみません。>293です。

義両親の過干渉が主な喧嘩の原因です。
色々手伝えだのなんだのと言ってはわたしたちを呼び出す。旦那のすることは文句なし。わたしのすることはむかつくみたいです。
要らない食べ物を押しつけて来る。これはだいぶましになったかと思いきや、おせちは勝手に注文される、花は押しつける。
旦那と義母の3人で買い物に行く前、少し旦那に文句言ったんです。義母はかばってわたしは放ったらかしだね、と。
で買い物してお茶してる時に、わたしがボーッとしてたら帰宅後、旦那が「不機嫌な顔しやがって!お前は罰があたる!出て行け!」と大暴れ。義母に泣いて相談するも、旦那を擁護するばかり。
とりあえずわたしには住む権利あるし、出て行かず寝ています。でも実家帰ろうかなとも思っています。
こんななのに、旦那は今日も義両親のためにお墓参りです。
わたしはどうでもいいようです。
こう書くと構ってちゃんみたいですね…。

296名前:名無しさん@HOME投稿日:2006/12/30(土) 17:12:53
>>295
そんな理由で「出て行け!」って言われたんなら
出て行った方がいいんじゃね?

今後のあなたの人生の為に。

298名前:名無しさん@HOME投稿日:2006/12/30(土) 17:20:30
>293です。

なんかうまく書けないんですが、例えば結婚指輪は自分達で買いに行こうねと言ってたのに、婚約指輪を買いに両方の両親ともに行った時に結婚指輪も選ばされて、旦那も言い返さない。親の言いなり。
何かを選ぶのもすぐに決めない、と思えば急に意見が出てその通りにさせる。あとで親の意見と気付く。
貯金しよう、ボーナスは定期か何かに、と提案しても、普通預金がいいと言い張る。2人で築きあげようという感じがしない。

あと、3人とも嘘つきです。


299名前:名無しさん@HOME投稿日:2006/12/30(土) 17:30:28
>>298
まずメール欄にsageを入れてくれ。
この時期は変な荒らしが多いからageない方がいい。

結婚して2年経って子どももいない、愛情も冷めてきてるとなると、
ひとまず結論は先送りして別居してみたら?
春までと自分の中で期限を決めて、実家に帰るなりレオパレスに部屋借りるなり。
離れたら見えてくるものってあるよ。
別居しても別に生活に不自由がなく、かえって気持ちが落ち着くのなら、
結婚生活を無理して続ける相手ではないと言うことです。
それで思い切りがつくと思うよ。

あとね、嘘つきは死んでも嘘つきです。嘘つき・浮気・ギャンブル・借金。
これは、まず治りません。
その点だけでも、常識的な人間には婚姻生活の維持は不可能だと思う。
301名前:名無しさん@HOME投稿日:2006/12/30(土) 17:34:22
>296さん

そうですね、出ていいんですよね。
今まで何度も家出して、でも一度も追いかけてもくれないし、迎えにもきてくれない。

わたしがすごく旦那を好きで、いつも追いかけていた気がします。
>297さん
教えていただいて有難うございます。パケ代は大丈夫なのでゆっくり読みたいと思います。

構ってちゃんじゃないと言ってもらえて、涙が出そうです。
この2年、誰にもわかってもらえず、辛かったです。

302名前:293投稿日:2006/12/30(土) 17:47:22
何度も連投してごめんなさい。

>299さん
別居ですか、そうですね。旦那は隠れて競馬にお金つぎこんだ過去があります。
多分浮気もするでしょう、今も怪しんでいます。

自立する不安、独りになる不安もあるから今まできたのかもしれません。

体調もここ一年崩してばかりで、友達も減るし、良いことなしです。

>300さん
有難うございます。拝見しましたが、全部見れませんでした、ごめんなさい。でも嬉しかったです。

エネミーはどういう意味ですか?
309名前:293投稿日:2006/12/30(土) 18:18:44
皆さん有難うございます。

>303さん
有難うございます。温かいお言葉に涙が出ます。本当に年の瀬だというのに、情けないです。本当に有難うございます。

>304さん
有難うございます。後ほどゆっくり拝見いたします。
諭吉のを読みながら、これを義父に見せてもめちゃくちゃな論理で終わるだろうなと苦笑してます。

>305さん
これ幸い、確かにそうですね。わたしもそう思ってじっくり発覚するまでと思っていましたが、なかなか尻尾はだしてくれません。
対人スキルも低いので自信ないですが、来年から働いてみます。強くならなきゃダメですね。

310名前:293投稿日:2006/12/30(土) 18:30:22
>306さん

実家の両親はやや高齢ですが健在です。
母には相談していて、今まではお前も悪いと言われていましたが、今回は出て行けとは言い過ぎだ、帰ってきてもよい、わたし(母)が悪者になっても構わないと言ってくれています。
今までは、高齢になった両親はここ数年苦労の連続で、やっとわたしの結婚で一安心、だったので、申し訳ない気持ちで一杯です。

>307さん
旦那と喧嘩した際、お前が出て行かないなら俺が出て行く、と出てしまいました。わたしは今回悪くないことを義母に証明してもらうために、そして電話すればきっと旦那は帰ってくると予想して電話しました。
案の定、帰ってきましたが、わたしも腹が煮え繰りかえっているのでそれから話していません。

>308さん
面白いですね(笑)ちょっと和みました。
315名前:293投稿日:2006/12/30(土) 18:48:14
すみません、ではまとめさせていただきます。

実家に初めて何日も帰った時も、3日くらい連絡なしで、ようやく連絡きたと思ったらメールで、郵便きました、だけ。無視したらまたメールで、帰ってこないのか?と…
それでも親に今回は帰ってあげなさいと言われて帰りましたが、もし今回帰ったら、もっと連絡なくなるでしょうね。

本当に好きで好きで大好きで結婚したのに。
新婚初夜も、愛してる?と聞いたら背中むけられたっけ……。翌朝泣きながら喧嘩して、でも結婚したところだし、と仲直りして…。
馬鹿ですね。わたし。
318名前:名無しさん@HOME投稿日:2006/12/30(土) 19:00:20
くれぐれも避妊するようにね。あなたが家出て、向こうが何の気まぐれか連れ戻した
あとに、ゴムなしHでできちまったなんて、あまりにも情けない展開だからね。
そういう男は、子どもできても変わらないし、そういう男の両親は、決してあなたを
孫の母とは認めないから。

319名前:名無しさん@HOME投稿日:2006/12/30(土) 19:03:50
今の時代って離婚している人も多いよ。
子供いないなら、ここで、リセットするのをお勧めする。
そんな旦那と一生一緒にいれるとは思わないから
一日でも早いうちの人生やり直し、
新年から全く新しい人生でいいじゃないの!

320名前:名無しさん@HOME投稿日:2006/12/30(土) 19:05:06
別れようと思うのなら毎日日記をつけてダンナやトメにされたこと・暴言をこと細かくメモする。
浮気の証拠があるならそれも集めておく。
ただ逃げるだけでなく有利に離婚することも考えるといいよ。

321名前:293投稿日:2006/12/30(土) 19:07:29
ですよね。本当に情けないです。皆さん話聞いていただいて本当に申し訳ありません。

新婚初夜は背中向けられてショックで別の部屋で寝ました。翌朝喧嘩の際の旦那の言い分は、「わかりきったことを聞くからだ」でした。

でも今思い出したんですが、ラブラブなときは何度も好き?て聞いてきたのは旦那なんですよ。

ムカムカしてきた。

好きとは言いますが、愛してるとはなかなか言わないです。
325名前:293投稿日:2006/12/30(土) 20:20:21
皆さん有難うございます。

正直怖いです。

愛されてると信じたかった。
普段の優しさ、笑顔。何かあったら帰ってくれる時もあった。
親の事や浮気の事言わなければ、平和だった。

でもいつもどこかで不安でした。

しばらく間をあけた方がいいと思えてきました。

頭が混乱しています。少し時間を下さい。ごめんなさい。
337名前:328投稿日:2006/12/30(土) 23:11:44
ありがとう。
楽しみにしてくれていただろう義祖母には悪いことしたなと思います。
旦那には子供さえ行けばいいと言って無視されます。
私が無理矢理ついて行こうにも犬を預けないといけないので飛行機に間に合わない。
義母にお詫びの電話をすべきか迷っています。
ずっと一人の時間がほしかったけど二歳の子供のことを思うと心配で楽しめそうにないです。
実家は私に激怒していてもう最悪なお正月になりそうです。。

376名前:293投稿日:2006/12/31(日) 16:08:15
すみません、>293です。

家を飛び出してきました。今実家です。
旦那はわたしが出る時にいましたが、荷支度しているのを気付いていながら、一言もかけられませんでした。
多分、昨日お墓参りに行かなかった事で、旦那と義両親が一致団結したのだと思います。

出て来たはいいものの、本当にして良かったのかわからなくなっています。
昨日皆さんからいただいたレスを読み返して、これで良かったのだと思ったり、心が揺れています。

あちらからはまだ誰からも連絡なしです。

とりとめなく書いてごめんなさい。
381名前:293投稿日:2006/12/31(日) 16:40:05
お忙しい中、温かいレスを有難うございます。

胸がザワザワしてとまりません。
機能不全家族のスレを全部読みました。おそらく旦那の家族もそうなのだと思います。

嫌な思い出だけでなく、色んなたくさんの楽しい思い出が今、頭をかけめぐってグラグラします。
皆さんに言った事はわたしにとって都合の良い話だっただけで、本当は幸せがあの場所にあったのかな、とか…。

わたし自身、冷静になれていません。
義両親も旦那も、口では色々言いますが、今まではまだそんなにこき使われていません。
だからこそ今、だとわかっているのですが。
389名前:293投稿日:2006/12/31(日) 19:50:18
皆さん、本当に本当に有難うございます。皆さん何故そんなに優しいんですか、涙が出ます。

旦那がほんの少し、わたしの気持ちをわかって、変わってくれたら。
わたしも旦那のために頑張れるのに。

難しいですよね。
今しばらく様子をみます。

母から旦那に電話しましたが出ません。はぁ……

でもでもちゃんになっちゃいました…ごめんなさい。
393名前:293投稿日:2006/12/31(日) 20:57:00
普通の日ならともかく大晦日だし、ということです。
義母にも電話しましたが、知らない、本人が電話に出ないなら放っておくしかない、とのことでした。

ごめんなさい。今日はもうなるべく書かないようにしますね。
皆さん良いお年をお迎え下さい。有難うございました。
399名前:293投稿日:2006/12/31(日) 21:41:50
また出没してごめんなさい。大晦日に迷惑かけると思い、皆さんに挨拶したのですが、落ち着かなくて…。

旦那に3日無視され続け(あ、一度だけご飯食べた?と聞かれましたが怒りMAXだったので無視してしまいました)、
きっともうどうでもいいからだ、わたしも出るべきだ、と帰る時は離婚を想定していました。
が、いざ実家の近くまできて、本当にこれで良かったのか、と今もゾワゾワしています。
皆さんからのアドバイスでようやく平静を保てています。

前回家出しても放ったらかしだったので、わかった上での家出だったのですが、いざ出てみれば不安で一杯です。

義母は電話で母に、〇さんはそこにいるから安心、でも息子はどこにいるやら…、と言ったそうで、やはり息子のみ心配みたいです。
出て行けと言われたと言うと、虫の居所が悪かったみたいで~、と。

なんか会話が噛み合わなくて、母もイラッとしてました。

長々すみません…。

皆さんのご家庭は円満ですか?わたしと話してたら怒られますよ。本当に有難うございました。

404名前:293投稿日:2006/12/31(日) 22:17:35
偉そうな事言ってごめんなさい。

母がイラッとしたのは義母に対してです。
わたしにもしてるかもしれませんが。
両親は帰ってみたらどうだと言っています。
今まとめサイトの、赤帽嫁さんのとかを読ませていただきました。力が湧いてきます。

旦那の気をひきたいというより、何故あなたはそんななのだと言いたくなってきてたのと思います。

今までも、喧嘩してもわたしの言いたい事を聞いてから反論する人でした。
わたしは兄を突然亡くしてから、喧嘩しても、もし明日いなくなったらどうしよう、と不安になるのです。
この話も旦那にしてたんですけどね。
明日には兄家族も来るので、相談してみます。
406名前:名無しさん@HOME投稿日:2006/12/31(日) 22:31:04
>>404
>>293は相談スレに移動した方がいいよ。
まだ、自分自身で気持ちが決まってないからどうしてもデモデモちゃんであり、偽実家や旦那がああしたこうしたって
感じで自分自身がどうしたらいいのかも決まってないでしょ。

ここはどうよ?
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★13
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1160316533/
409名前:293投稿日:2006/12/31(日) 23:29:49
皆さん何度もアドバイスいただき、感謝しています。そしてすみませんでした。

旦那とのこと、紙に書いています。
少しずつ頭を整理します。

皆さんのアドバイスが今とても心強いです。
来年、旦那と続けるにせよ、離婚するにせよ、自分をしっかり強くもとうと思います。
413名前:293投稿日:2006/12/31(日) 23:55:31
あ、すいません、ややこしかったですね。
兄はもともと二人います。上の兄は8年前他界しました。下の兄は健在です。
416名前:293投稿日:2007/01/01(月) 00:46:24
優しさについ甘えて…ごめんなさい。
あけましておめでとうございます。

頭は大混乱してます。つい×1スレに行ってしまい、へこんだり。
金銭面では有難い事に旦那はよく働いてくれてましたし、文句ありません。
ただ義両親の性格がついていけない、旦那にはその義両親の言いなりなのが理解出来ないのです。
そして今回のように大声でどなるのも嫌です。
わたし自身の性格の問題もあるかと、今年早々にカウンセリングに行く事にしてあります。

母には誰に何言われても、ハイハイ、と聞き流せるようになれたら楽なのにね、と言われました。
418名前:【豚】 【1687円】投稿日:2007/01/01(月) 00:57:29
>>293
あけましておめでとう。
別居のために家を出た時、私も同じように混乱した気持ちになったからよくわかる。
レスを読んでる限り、あなたの性格がおかしいわけじゃないと思うし
自分の結婚生活がこんなことになるなんて!という感じで
今の状況を受け入れたくない、本当に離婚になってしまうのかしらと
不安に思う気持ちはあたりまえでしょう。

カウンセリングを受けるなら、夫婦で受けた方がいいんじゃない?
結婚生活を立て直そうと思うのなら。
というか、あなた独りがカウンセリング受けたって
旦那や義両親はなんら変わらない。ということは理解してる?
今の状況を受け入れる役には立つかもしれないけどさ。

ハイハイって聞き流してもなにも変わるわけじゃない。
あなたがふんばってなんとかしなきゃどうにもならないのよ。
はっきりいって今、あなたの旦那は味方じゃないと思う。
現実を受け入れて前を見なきゃ。

420名前:293投稿日:2007/01/01(月) 01:17:05
そうですね、わたし1人じゃ意味ないんですね…。いきなり首に縄かけて連れていこうかしら。わたしのためについてきて、とか言って。

旦那にも問題はあるのですが、今日両親からは、義両親の文句ばかりだよ、と言われました。

自分のことは、ボーダーなのかと疑っています。
旦那が味方でいてくれたらと思います。
428名前:293投稿日:2007/01/01(月) 02:07:48
有難うございます。

今まで何度か無料相談に電話したことがあります。

色々アドバイスをいただきました。最後はあなたがどうしたいか決めなさい、とよく言われました。
そして今までは、わたしはまだ旦那が好きだ、と思い、やり直してきました。

あなたがDVだと思えばそうなのよ、とも言われたことがあります。
でもそうじゃないと思いたいです。
冷静に考えてみれば、旦那はそこまで良い男か、マイナスポイントも多いし、とも思いますが…。
433名前:名無しさん@HOME投稿日:2007/01/01(月) 02:49:19
てか、ここ相談スレじゃないし。
そろそろ
>406が誘導してくれたスレに移動してくださいな。

434名前:293投稿日:2007/01/01(月) 03:08:23
そうですね、話がずれまくってましたね。周りが見えなくなってごめんなさい。移動します。

 


★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★13より、転載。

857 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 03:12:20
エネミースレから移動してきました。すみません、お邪魔します。
どこから書いていいのか、突然続き書いていいですか?

858 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 03:21:28
いきなり続きはダメでしょ。
このスレの住人がみんなエネミースレ見てるわけじゃないんだから。

・義理親について ・旦那について
・別居の経緯
を簡単でいいから書いて、それから相談するのがいいよ。

859 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 03:31:07
>>857
レスくれてた人の返事も書いといてね。


860 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 03:46:10
そうですね、すみません。では書かせていただきます。

義両親と旦那は一心同体風味です。義両親から色々手伝えと言われ、してもしなくても文句言われる。
それに対して旦那は味方になってくれない。
数日前、義母はかばうのに、わたしは放ったらかしだね、と言った後、義母と3人で買い物に行きました。
そこで旦那は勘違いして、帰宅後「不機嫌になりやがって、お前は罰があたる、出て行け!」と言われました。
数日我慢して家にいましたが、お互い口をきかない状態でもう疲れてしまいました。
大晦日にエネミースレと出会い、家を飛び出してきました。今実家です。

861 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 03:53:42
家を飛び出した時は離婚を考えていました。
が、実家に帰る直前に不安になり、今は離婚も視野に入れつつ、旦那がもしかして変わってくれれば、と思ったり、
カウンセリングについて、などたくさん相談にのっていただいていました。

862 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 04:02:02
エネミースレのお話の続きですが、旦那の嫌な所など紙に書いてみたら、A4用紙にびっしりになりました。
一番気になっている嫌な点は結婚前にかかわることが多くて、そこが信用出来ずにいる点だなと改めて思いました。
一つ目は、旦那は競馬で大金をつぎこむ過去あり(わたしに知られている事は知りません)。二つ目は結婚前、女性からクリスマスに家に来ませんか?メールがきて喧嘩。返信してないからと言いくるめられるもまだ不信感が残っています。
3つ目は新婚初夜に背中向けられ朝まで…。


旦那は喧嘩になるとまず無言攻撃が数日続き、わたしが何故だと言うと口論、大声で怒る、暴れる。物を投げる、壊す。
普段は優しいし、仕事も頑張っています。買い物については特に口出ししません。

863 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 04:11:25
長々と書いて大変失礼いたしました。

改めて自分で読み返して、嫌な点が多いな、と思いました。
この不信感を拭わなければいつまでも喧嘩は止まないとも思いました。
明日朝もう一度読み返して、どう感じるか、ですね。

わたしが前述した3点は、友人にもその度相談しましたが、そんなことないよ~と言われましたし、暴れて怒らせるあなたも、わかってるなら暴れる前に止めればいいのに、と言われました。
それもそうだと、実行しようと心がけていました。
お互い喧嘩に疲れてましたので、喧嘩も減ったと思っていた所の今回の喧嘩でした。
わたしの周りは、あなたの言い方もきついから、とのことでした。
866 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 08:29:36
おはようございます。レスをお待ちしている間に、少し寝てしまいました。こんな時でも睡眠欲が強くてすみません。遅くまでお付き合いいただき有難うございました。そしてすみませんでした。

お二つのレス、すごく心に響いています。

同じお金で苦労するなら、身内から嫌な思いさせられるか、他人から嫌な思いさせられるか……。

まだ我慢出来る範囲なのか、そうではないのか。

義父は70代半ばと高齢で、今はすこぶる元気だけど、いつまで続くか…一時、他人の死を待ってしまう自分に気付いて恐ろしくなったこともあります。

本当は、みんな仲良く楽しんで生活したいだけなのに。

今まではわたしに有利な書き込みだけだと思います。ですので違う事も書きます。

旦那の浮気を常に疑います。携帯チェックも多いです。
結婚後はそれで何か見つかった訳ではないのに、結婚前の一通のメールを引きずり続けています。
深夜飲み会で遅くなったら心配でつい電話したり、平日昼間でもメールする時もあります。

わたしから不服を言わなければ、喧嘩になりません。

旦那はわたしが悪い、考えが甘い、人間働いて当たり前などなど。
その通りと思うことをたくさん言われています。
だから強くなろうと思っていました。

867 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 09:26:19
>>866
エネ夫スレでも読んでたけど。
今せっかく別居したのだから、それをプラス方向に活かしたら?
離婚に向けてじゃなくて、まずは一人で生きて自分を幸せにする、
ってことを考えたらどうだろうか。
自分自身でさえ幸せにできない人間に、他の人間と幸せを築くことはできないから。

旦那を常に疑うっていう行為の裏には、自分が人から愛される(信用される)っていう自信がないからでしょう。
だったらまずは自分自身を好きになれるように自分を作り直すしかないと思う。
その過程で離婚が必要と思ったらすればいいし、やり直せると思えるなら復縁すればいい。
ただ今の状態で旦那と2人でいることは悪循環を生むだけだと思うよ。



868 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 09:34:00
有難うございます。

そうですね。周りからもよく専業をやめて働いてみてはどうだと言われていました。
旦那は外にいくなら義両親を手伝えと思っていると思います。

今、兄家族がきたので相談してみたいと思います。

869 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 09:39:01
>>868
周りの意見や旦那の意見など、今はどうでもいいんだよ。
あなた自身がどうしたいのかだけを考えなよ。

870 :名無しさん@HOME2007/01/01(月) 10:06:24
>>868
何度も書き込むんだったら、コテハンかトリップ付けて。
871 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 11:39:08
>>868
あなたの旦那はウチの舅にそっくりです。
普段は特に何もないけど、一旦キレ始めると手がつけられない。
自分の思い通りにならないと、拗ねたり、口をきかなくなったり。
これに対して姑は「我慢すること」を選びました。
そして子供である息子(私の夫)や娘(義妹)にも我慢を強要せざるを得なかった。
家の中の調和を保つためには、我慢し続けるしかなかったからです。
結果、その我慢は他人である私にも及びました。

もし868さんがこのまま我慢し続けて、そのうち子供が出来たとしたら…。
可愛い我が子に我慢を強いるのですか?
負のループはどこかで断たなければいけないと思います。
大変だと思いますが、頑張って幸せになって下さいね。

872 :【ぴょん吉】 【93円】:2007/01/01(月) 12:50:01
>>868はあまり自我が確立していない人とみた。
お互い相手にイライラしまくりで、今の旦那は最悪の取り合わせだと思う。

早いとこ離婚して、職につくとか学生やり直すとか、長期間旅行するなりして
まずは自分を確立したほうがよくないか。

873 :【凶】 【498円】2007/01/01(月) 13:38:34
昔の自分を見ているようだ…<868

学校でいじめられ、職場でいじめられ自己評価がへろへろの時に
結婚した元旦那。
借金こそは無かったもののあとの二つは同じ感じ。
新婚旅行先で友人(と称する女性)と二人で出かけたり、初夜に
「子どもは要らない。お前はたまごっちもまともに育てられないじゃないか」と
背中を向けて朝まで寝られた。

結局半年後に家を飛び出し、病院で急性胃炎の診断書をもらって実家で過ごし、
その後戻ることなく離婚しました。
私はたった半年の同居、2年の結婚生活でぼろぼろになりその後うつ病に。
その後に始めた仕事で周囲から認められることが最大の薬になりましたよ。
今では別の人と結婚し、子どもにも恵まれて幸せです。

せっかく離れたのだから戻って我慢し続けることと、自分の力で幸せをつかむために
苦労するのとどっちがいいかよく考えてみたらどうだろう?
878 :エネミースレ293:2007/01/01(月) 21:35:35
遅くなりすみません、皆さんアドバイス有難うございます。

一つだけ誤解と思うのは、わたしの新婚初夜の件ですが、事を済ませた後しつこく聞いた、とは書いていないと思います。
うまく短文にまとめられず、誤解を招き申し訳ありません。また色々勝手な行動をして申し訳ありませんでした。

今日一日、身内に相談し、考えましたが、なかなかまとまりませんでした。
あちらからは今日も全く連絡なしです。

ただ、わたしたちは、お互い幼かったのだと思います。

モラハラのサイトはみたことあります。その時は、そうではないと思いたい気持ちで読んだので、また改めて調べてみます。

皆さん有難うございました。
本当にこの2日、皆さんのおかげで心が救われました。
おそらく今日明日でどうこうなることではないと思います。
しばらく、たくさん教えていただいたサイトやスレを勉強し、改めて落ち着いたら、ご報告に参りたいと思います。

本当に有難うございました。

879 :エネミースレ293:2007/01/01(月) 21:39:38
あと、>873さん
すごく勇気づけられました。

今しばらく冷静になれるよう時間をかけたいと思います。
有難うございました。


後日談

761名前:エネスレ◆LzjbbheRB.投稿日:2007/03/10(土) 08:28:45
昨年12/31にこのスレでお世話になった者です。久々で自分の名前もトリップも忘れてしまったのですが、その節は本当に有難うございました。
最初このスレで「旦那エネかも…」と質問し、その後、安心して相談するスレ?に移動して話を聞いていただきました。どちらのスレに書き込もうか迷いましたが、エネ夫とわかったのでこちらに書いています。
ここで、逃げろ!と言ってもらえたおかげで、旦那と旦那の両親・親戚の本性がわかりました。
その時の皆さん、私はまだ離婚出来てはいませんが、弁護士をたて、協議離婚に向けて動いています。年末年始のお忙しい中一晩中お付き合いいただき、本当に有難うございました。
別居するまではわからなかったのですが、完全にエネ夫、モラハラ家系で育ったモラハラ夫でした。

弁護士を早めに立てて正解でした。迷っていらっしゃる方いらしたら、まずモラハラに強い弁護士を探しておくことです。

この2ヶ月あまり、本当に色んな事がありました。あの日に飛び出して良かった、と心から思います。

いきなり長々と書いてすみません。もし覚えていらっしゃる方いらしたら御礼をと思い書き込みました。
有難うございました。

762名前:名無しさん@HOME投稿日:2007/03/10(土) 08:34:59
>>761
体に気をつけて、平穏を勝ち取ってください。
応援してるよ~


763名前:エネスレ◆LzjbbheRB.投稿日:2007/03/10(土) 08:57:40
>762さん

すぐのお返事有難うございます。
本当に離婚は体力勝負ですね。負けないように頑張ります。自分の身内にもエネがちらほらしてるので、余計に負けてられないです。
有難うございます。皆さんにたくさん良い事がありますように。

764名前:名無しさん@HOME投稿日:2007/03/10(土) 09:03:58
>>763
あなたにもたくさん良いことがありますように。

765名前:名無しさん@HOME投稿日:2007/03/10(土) 10:12:13
無事に離婚できて落ち着いたら報告に来てね。
がんがれ。
778名前:エネスレ◆LzjbbheRB.投稿日:2007/03/10(土) 11:56:15
おそらくエネスレ5の293が私です。携帯で過去ログ読めなくて。まとめサイトには載ってません。てか、あんなグダグタまとめないでー。
相談にのっていただいた時は迷いに迷っててグダグタで、怒られてもなかなか理解出来ませんでした。その節はすみませんでした。
自分がおかしいのかと心療内科やカウンセリングにも通いました。でも、あなたはおかしくない、旦那達がおかしいと言われました。それでもまだ自分が悪い所もあったから、と悩んでいました。
1月は本当に辛かったです。

779名前:エネスレ◆LzjbbheRB.投稿日:2007/03/10(土) 12:15:40
あ、もうまとめていただいてましたね。
久々に自分で読み返して、今の自分なら考えられない、って思います。
まず旦那と、距離を置いたのが良かったです。

何度も話し合う場を作るも怒鳴り、離婚すると大騒ぎしていた旦那、私がもういい、と弁護士たてたら途端に「謝りたい」とメール・電話の嵐。拒否って、それ以上連絡等したらストーカー規制法による告訴検討すると通知書送付。(実家にも電話、来た形跡あり)
弁護士も「自分中心な男ね」とあきれています。
最後までどうにか出来ないかと努力したし、やりきった感があるので、離婚に後悔は全くありません。早く次のステップにいきたいです。
781名前:名無しさん@HOME投稿日:2007/03/10(土) 12:19:17
>>779
興味本位でスマンが、ウトメや親戚の反応もkwsk

783名前:名無しさん@HOME投稿日:2007/03/10(土) 12:27:13
離婚って言えば泣いてすがって許しを請うだろうっていう
魂胆が見え見えなエネ夫ですね。
で、妻が本気になると泣き出す、と。
テンプレ通りで脱力しますねw

784名前:名無しさん@HOME投稿日:2007/03/10(土) 12:37:26
やっぱり家庭内で孤立させられいるエネミー被害者の中には、
ある種の洗脳状態にまで追い詰められている人もいるんだね。
でもでも、だって、と非難されがちだけれど、少し認識を改めた。
まともな判断がつかなくなるほど人間を追い詰めるエネ家族逝ってよし!


785名前:エネスレ◆LzjbbheRB.投稿日:2007/03/10(土) 12:45:29
やはり気になりますよね。知り合いが読めばすぐわかってしまうインパクトなんでぼかしてみたんですが。
でも私のような人がいたら考えを変えてもらいたいので書きます。また長くなりますがすみません。

旦那は私を2週間放置。女でも出来たかと部屋に録音の機械設置→その日に女連れ込む。
その事は責めずに話し合いの場を設けるも常に逆ギレ。

786名前:エネスレ◆LzjbbheRB.投稿日:2007/03/10(土) 12:47:47
しばらくすると、舅が姑に子供がこうなったのは母親が悪いからだ、離婚だと騒ぐ。
旦那はブチ切れ、舅と縁切り。
次の日舅が旦那の結婚前のベッドを外に放り出す。
旦那それを知り、殺すと大暴れ。
旦那親族は私の両親に「嫁連れて頭下げにくるもんだ」「毎日手伝う事ないかと嫁は聞いてするもんだ、ないと言われても草引きでも何でもするもんだ」等頭ごなしに言ったらしい。
ちなみに義両親は次の日には元サヤにおさまったようです。
2月はハチャメチャでしたが、考え方がゴロッと変わった1ヵ月でした。

787名前:エネスレ◆LzjbbheRB.投稿日:2007/03/10(土) 12:55:27
長くなり失礼しました。

今エネ夫と戦っている皆さん、結婚生活を続けるにせよ、離婚するにせよ、頑張りましょう。このスレの皆さんは的確なアドバイスを下さいます。

まだ離婚出来てませんけど、後少し頑張ります。
794名前:エネスレ◆LzjbbheRB.投稿日:2007/03/10(土) 14:17:32
皆さん有難うございます。やはりここに書き込んで良かったです。
モラハラ被害者は孤立しがちです。私もそうでした。2月の様々な出来事を両親に直接見てもらった事で理解を得る事が出来ました。
うちの旦那は巧妙なモラ夫でしたので、ずっと私の両親も友達も旦那の味方でした。なので自分が悪かったのかと自分を責めます。
悪循環でした。身体もボロボロになりましたので治療し、少しずつ元気を取り戻しています。
どうぞ悩んでいる方は早く相談して下さい。
795名前:名無しさん@HOME投稿日:2007/03/10(土) 14:39:42
良ければ、後学の為にその巧妙な手口をば。
世の中にはまだまだエネに泣かされている罪のない嫁がいる。

796名前:名無しさん@HOME投稿日:2007/03/10(土) 15:10:34
デモデモちゃんウザーって思ってたけど
モラハラ夫に洗脳されてる人はすぐには考え方変えられないのかもね。
797名前:名無しさん@HOME投稿日:2007/03/10(土) 15:27:17
モラハラ被害って時間かけてなるものだから、
そう簡単には解けないものだと思うよ。
ほら、宗教の洗脳みたいなもんだからね。
だけど気付くことさえできれば大丈夫。
エネスレさんもがんばれ。

798名前:名無しさん@HOME投稿日:2007/03/10(土) 16:20:46
実家の両親にさえ「あんたが悪い」と責められれば
次第に抵抗する気力も無くなっていくだろうしね。
そんな孤立無縁な状況から抜け出すのって本当に難しいよ。
801名前:名無しさん@HOME投稿日:2007/03/10(土) 20:31:49
エネ夫は自分を省みることはしないわな。
妻はエネの夫が嫌で嫌で離婚するのに、
離婚すんのは妻の心変わり=浮気と決め付ける。
 それでもダメだと
包丁を持ち出してお前をヌッ殺してやる
 それでもダメだと
狂言自殺もちろん未遂
 で、妻出て行く。
んで、出て行った妻を引き止めるのは子供の役目だ!!!
と、私を攻めた実父。もちろん即見捨てましたよ。
あー、エネだったんだなーとこのスレ読んで思いました。
包丁持ち出した時、父の母に電話したけど
警察だけは呼ばないで!と、いま考えるとアホな事言ってました。
もちろんまとめて絶縁です。


802名前:エネスレ◆LzjbbheRB.投稿日:2007/03/10(土) 21:38:25
バタバタしてました。
>789さん、1年間本当にお疲れ様でした!
ゴールの見えない闘いは辛かった事と思います。
どうぞ身体を休めて、たっぷり自分にご褒美あげて、女っぷりをあげて幸せになって下さい。
幸せが降り注ぎますように。
大変な中応援していただき有難うございます。
>801さんも大変な思いでしたね。
皆絶縁出来たようで何よりです。お元気でしょうか。本当にお疲れ様でした。
幸せが降り注ぎますように。

私の場合ですが…
エネ夫は金銭面では申し分ない夫でした。
習い事しても買い物しても怒らないし、旅行にもよく連れて行く。
外からみたら、なんと良い旦那様。
私の友達が遊びにきたらお土産のケーキを買ってくる気配り。
本当に、怒らせさえしなければ、良い旦那でした。
でも外面だったんですね。

うちの両親もまぁ騙されたというか、
エネ夫は親の前で無口だし(ボロを出さないためと思う)私が元々はキツい性格だと知ってるもんで、私がどうにか頑張ればと思ってたみたいです。

何より、私は旦那を好きでした(過去形です)。
だから周りも相談を受けても、好きなんでしょ?と言われたら言い返せませんでした。
周りもそりゃ離婚は避けたいでしょうしね。
エネ夫が短気なら怒らせなければいいのに、とも言われました。
で、怒らせる私が悪いのか…と考えるんです。

周りの気持ちもよくわかりますが…私の話を聞いて!と言う気持ちでした。
自分で自分を追い詰めてました。

いつも長くてすみません。