スレ72より

815 名前:名無しさん@HOME投稿日:2008/02/03(日) 04:46:08 0
旦那が前妻との子供を、事前の相談も無く引取ってきました。
どうやら、前妻の手に負えず、結果的に引取る事になったのですが、
結婚前に子供を引取る可能性についても言及されていませんでした。

子供は既に中学生で、性格的にも甘やかされて育てられていて、
偏食や、物に当たるなどの家庭内暴力、私への人格攻撃的な暴言などが多く、
精神的にも肉体的にも具合を悪くしてしまい、
私は現在、一時的に実家へ戻ってきています。

電話やメールなどで、元の生活へ戻れるように旦那と話し合っていますが、
旦那は「子供はもう手放したくないが、お前とも別れたくない」
「お前がいろいろ我慢出来ないなら、お前が辛いだろうから…」と繰り返すばかりで、
結論は出ないまま、堂々巡りが続いています。

今現在、若干ですが離婚する方向へ傾いていますが、
頭で分かっていても、心が拒否してしまいます。

旦那の実家も
「帰ってきて欲しいけれど、戻ってきてもまた辛い思いをするだろうから
それを考えるとどうしたらいいか分からない」
と一見、私の事を考えてくれているようですが、
「近所にアパートを借りて、そこで嫁が生活(別居)しつつ、旦那と子供を支えてあげたら?」
と、ワケの分からない事をぽろりと漏らしていました。

続きます。

816 名前:815投稿日:2008/02/03(日) 04:50:52 0
私の周りの人も、ほとんどの人が離婚推奨で、
関係のない純粋な第三者の意見が聞きたいのです。

他にこんな事情を知りたいなど書き込んで頂ければ
答えられる範疇でレスします。

宜しくお願いします。

817 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 04:51:18 0
>>816
離婚推奨

822 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 05:00:24 0
離婚推奨。

てか、弟さんがいるひとかな?
トリップ…○○#あなたの秘密のパスわーど
をつけるといいよ。
そのほかに事情があるんじゃない?好きなだけ吐き出すといいよ

824 名前:815 ◆Vh.PcaqAQo  投稿日:2008/02/03(日) 05:03:55 0
やはりそうですか…

ただ、その子供も、幼い頃に両親が離婚したり、
引取った前妻も、前妻実家に預けっぱなしで、
どこが自分の家か分からない、誰に甘えていいのか分からないという
精神状態も理解できなくもないのです。

実際、悪態をつかない日が無いくらいですが、
たまに甘えてきたり、内緒話をしてきたりしてくれます。
そういう所を見ると、根っから腐っているとも思えず、
その上、旦那への愛情もまだ残っているので
離婚に踏み切る決心がなかなかつきません。

旦那は子供に「次に戻ってきた時、ひどい事をしたら追い出す」と言ったそうですが、
ドコに追い出すのかを聞いても、「その時にならないと分からない」と
明確に答えてはくれません。

私が我慢すれば…、と言うのは間違いでしょうか?

823 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 05:03:51 0
前妻の子供は男の子?
夫はその子を矯正するつもりはあるのか?甘やかしているだけか?
>815が離婚を躊躇う理由は?

子供がその状態で男の子ならかなり危ない。夫以外にも子供による家庭内暴力の可能性もある。

828 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 05:08:36 0
>私が我慢すれば…、と言うのは間違いでしょうか?

間違い。
むしろ我慢しただけ子供も父親も犠牲にしてもいい存在と認識する。
ひいてはそれがモラハラ・DV男を作り上げる。

829 名前:815 ◆Vh.PcaqAQo  投稿日:2008/02/03(日) 05:09:16 0
>>822
そうです。書き込みたい内容を聞いて文章にしています。

>>823
男の子です。
旦那は「自分と私の二人で立ち直らせてやりたい」と言っています。
離婚を躊躇う理由は、そんなひどい旦那への愛情がまだある事です。
個別にレスが出来ませんが、お許し下さい。

831 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 05:10:18 0
>>824
番号だと話かけにくいな…名前付けてくれる?

子供はかわいそう。
でもね、事前にきちんと相談がないっていうのは酷いよ。
母親になってあげようにもあげられないでしょう。

そういったことは、話し合いに話し合いを重ねてじっくり決めることなんだよ。
とうちゃんかあちゃんが一生懸命考えて決めることなんだよ
あなたが、いくらこれから頑張っても
父親がそんな人なんなら、あなたの必死の教育も実を結ぶ可能性は薄いよ。

腐った旦那は捨てれ。

832 名前:療養妻 ◆Vh.PcaqAQo  投稿日:2008/02/03(日) 05:13:48 0
論調が統一されていて、姉は一言「やっぱりかー」と唸っています。

837 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 05:18:46 0
言ってもいいのかな?

弟さんよ、あんた寺スレに相談に来たときは姉さんDVにあったといってたよね?

ここに書き込んだ時点でアウト。
ここ見てる住人は寺もたいてい見てるよ。
you,全部書いちゃいなyo

838 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 05:19:23 0
>>837
アウトってのは、旦那のやったことが、ね。

845 :名無しさん@HOME[sage]:2008/02/03(日) 05:25:10 0
225 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/01/29(火) 01:01:14
うちの姉が実家に帰ってきたよ
嫁いで行って、貯金もなくなり、体重も10kg程落ち、
胃壁がボロボロ、摂食障害になってたよ

それでもなお義兄からは毎日電話があって、
「お前が悪い」「コロコロ考えが変わるお前がおかしい」
「お前がもう少し我慢すればいい」などなど

義兄にここで色々相談して欲しいが
そんな事も叶わず……さてどうしたものか

238 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/01/29(火) 01:08:29
>>220
リロードしてなかった。すいません。


>>226-228,231
ここに書き込む内容じゃないんだろうが、
ここぐらいしか思い当たらなかったってのと、
姉がまだ義兄の事が好きらしく、
障害さえ無くなればといったスタンス

両親も俺も俺嫁も「別れろ」と言っているのだが
どうも共依存の気があるらしく
まだもがきたい、とのこと

明日の朝にでも
家庭板で相談する様に姉に言ってみる
スレチだがありがとう

846 :名無しさん@HOME[sage]:2008/02/03(日) 05:25:33 0
145 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/01/29(火) 17:54:46
ご報告だけ。

昨日、姉の件で相談した者です。
本日早朝、義兄と電話で話し合ったみたいですが、
結局gdgdで終わったようで、自分が起きた時間には、
姉の様子が明らかにおかしくなっていました。
普段は気丈な姉ですが、自殺を仄めかしたり、
挙動不審になったりで、先ほどまで嫁と二人で監視していました。

義兄と直接電話で話したところ、向こうは譲れないとの事で、
どうしたいかは姉に任せると言う無責任な意見で一貫しており、
これ以上の話し合いは無駄と感じ、義兄と姉の両方に、
今後お互い直接連絡を取らない様にと伝え、
精神状態が安定してから、然るべき方法で協議する事となりました。

しかし、目を離した隙に姉が義兄へ電話をしたようで、
「電話が掛かってきて迷惑している」と義兄の母から苦情の連絡ありました。

義兄のご両親の本心が垣間見えた事もあり、
離婚するように誘導していきたいと思います。

末筆ではありますが、昨日のアドバイス、心強かったです。
有り難う御座居ました。それでは。

847 名前:療養妻 ◆Vh.PcaqAQo  投稿日:2008/02/03(日) 05:26:43 0
姉は現在、大量のレスにパニック中です。

指摘のあったように、タイピングしているの自分は療養妻の弟です。
2chに嫌悪感すら持っていた姉を無理やり連れてきました。

以前、常駐板の気団板で、寺スレにちょろっと相談してみました。
姉の事なので、スレ違いと言う事もあり、今回ここで相談させて頂いてます。

855 名前:療養妻 ◆Vh.PcaqAQo  投稿日:2008/02/03(日) 05:33:19 0
ちなみに、前妻も追いつめられた末、子供を連れて突然逃げたようです。

今までは旦那と旦那実家から、
「あの嫁(前妻)が悪い!」「あいつを一生恨んでやる」と教えられてきたので、
前妻に非があるものと思い込んでいましたが、
自分がここまで追いつめられた今、前妻の気持ちが理解できます。

以前、子供が家で暴れた時に、私がブチ切れてしまい、
子供の親権者である前妻を呼び出した時に、
前妻の主張が正論だと気付きました。

856 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 05:33:36 0
おいおい、パニックはまずいぞ。先ずは落ち着かせてからだ。
書き込みが体に障らないならいいが無理はするなよ。

861 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 05:38:23 0
>>855
それはお姉さんのセリフですかね?
弟さんよ、君の言葉か姉さんの言葉か分かりやすくしていただけると助かる。

パニックは落ち着いたんだろうか?
摂食障害で入院ってことは医者はついてるね?

862 名前:療養妻 ◆Vh.PcaqAQo  投稿日:2008/02/03(日) 05:39:44 0
パニックといっても「すげー!みんな意見が一緒だ」的な、
大量レスに困惑気味なだけです。表現がまずかったのはすみません。

ここを選んで書き込んだのは、弟である自分は、
義兄に対して不信感しかないので、独断でここに書き込みました。

姉と義兄の間には子供はいません。
というか、子供が出来た時用の貯金も、
姉の個人的な貯金も、すべて引取った子供の為に消えたそうです。

863 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 05:40:08 0
前妻さんを呼び出した時、療養妻さんご本人はいなかったの?
前妻さんの話を聞いてもなお「まだ旦那に愛情がある」と言ってるの?
夫に仕える良き妻な精神は結構だけど、この旦那とその親の場合、療養妻さんは良き妻じゃなく
体のよい奴隷という目で見られてるんだよ?
それでも「我慢して旦那にお仕え」する?

867 名前:療養妻 ◆Vh.PcaqAQo  投稿日:2008/02/03(日) 05:41:02 0
>>885は姉の言葉です。
(※注 >>855 の間違いだと思われる)

871 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 05:45:11 0
子供を引き取るのにどうしてそんな大金は一度に必要なんだ?
転校手続きとか一人の引越しに何十万もかかるものか。
何かそこらも臭うな。

877 名前:療養妻 ◆Vh.PcaqAQo  投稿日:2008/02/03(日) 05:48:59 0
姉より

こんな早朝にありがとうございます。
こんな未熟者の為に、ご助言ありがとうございます。

>>863
いました。前妻さんは私を庇って子供を叱ってくれましたが、
子供の中で都合の悪い事には全て私の所為になっているため、
「あのくそばばーが悪いんだ」の一点張りでした。
その時、旦那は子供に「悪いのはお父さんとお母さん(前妻)だ。嫁はなにも悪くないだろ」
「嫁(私)を追い出すなら、お父さんも出て行く。お前は一人でここにいろ」
と怒鳴ってくれていました。
その後も、何かある度に子供を怒ってくれていましたが、
私にも「文句を言われて、どうして言い返さないんだ?」と言っていました。

878 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 05:51:22 0
子供口実にした旦那の使い込みかもしれないよ。
最悪は妻の逃亡資金奪うためとか。
子供に使ったのは一部で夫の口座に移されてるかも。

879 名前:療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 投稿日:2008/02/03(日) 05:52:15 0
>>871
前妻の実家にあった子供の家具等は、持ち出す事を拒否されたので、
すべての家具や洋服などを一通り揃える必要がありました。
旦那実家からも金銭的な援助はありましたが、全体の15%程度で、
足りない分は私の貯金から出しました。

881 名前:療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 投稿日:2008/02/03(日) 05:55:10 0
>>878
生活費は私が全て管理していたのでそれはないです。
家のリフォームなどで、大半を使う事になりました。

896 名前:療養妻 ◆Vh.PcaqAQo  投稿日:2008/02/03(日) 06:02:46 0
前妻と旦那は仲がとても悪く、前妻は旦那と別居中ケンカをする度に、
「子供にはもう二度と会わせてあげないからね!」と言ったかと思えば、
旦那の休みの日に、「子供を迎えに来い!」と子守を頼んだりしていたそうです。

と、こんな前妻なので、自分で買い与えたものは持って行かせない、とのことです。

901 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 06:06:37 0
>>896
なるほど。そういう環境で育った子+環境の変化で暴れるわがまま中坊なのか。
だめだこりゃ。旦那も息子も更正の見込み限りなく薄いじゃん。
姉上を説得して離婚する方向でひとつヨロシク。

903 名前:療養妻 ◆Vh.PcaqAQo  投稿日:2008/02/03(日) 06:08:28 0
旦那に貯金はありません。
特に前妻への慰謝料も養育費の負担もありませんでした。

リフォームや旦那のローン返済後に残った貯金で
子供の家具等一式を揃え、偏食の多い子供だったので
食費も倍以上になり、赤字家計の補填で貯金はなくりました。

906 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 06:10:18 0
>偏食の多い子供だったので食費も倍以上になり

これが理解不能。
もうちょっと説明してもらえる?

907 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 06:11:19 0
>リフォームや旦那のローン返済後

旦那のローン?
旦那、自分のローンも便乗で払わせたの?
嫁の結婚前の貯金で?
おかしくないか?

908 名前:療養妻 ◆Vh.PcaqAQo  投稿日:2008/02/03(日) 06:11:56 0
姉は横で全てのレスに目を通しています。
そこで、書き込みたい内容を喋り、それを弟の自分が書き込むという作業です。疲れた。


姉より

前妻と旦那は間違いなく同類だと思います。

921 名前:療養妻 ◆Vh.PcaqAQo  投稿日:2008/02/03(日) 06:17:50 0
>>906
まず、野菜は食べない。肉しか食べない。魚はお刺し身のみ食べる。
私が作ったものはマズイ。お父さんの作ったものは美味しい。
私が作った日は、子供はご飯をおもちゃにする。
その一時間後にラーメンなど食べる。

弟註:上記は姉の言葉を一言一句違わずに文字に起こしました。
若干、日本語が不得手ですみません。

>>907
旦那のローンは、結婚すれば私のローンにもなると思ったので、
私が早く身ぎれいになりたくて、相談して払いました。

922 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 06:18:09 0
本人が書いた中に「私がガマンすれば・・・」ってあったよな。
だったら実家に逃げないでガマンしてれば良かったじゃないか。
ガマンの限界だったから実家に逃げたんだろ?
だったらそのまま逃げろよ。
甘い事考えて戻って、またガマンの限界になったら実家に逃げるってか?
どんだけ迷惑なんだよ。
親が離婚勧めてるんだから離婚しろ。
親は無駄に年くってねーよ?

937 名前:療養妻 ◆Vh.PcaqAQo  投稿日:2008/02/03(日) 06:26:44 0
勝手に料理どころか、次の日の時間割の準備すら手伝わないと怒り、
着替えも、用意して一枚ずつ手渡さないと着替えられない子供です。


>>922
逃げてきたワケでは無く、母と姉が捕獲に向かいました。
状態を見て、強制的に実家へ連れ戻して現在に至ります。

と姉は言っていますが、正直、考えの甘さは周囲の人間誰しも思っています。
賢明な方ならすでに気付いていると思いますが、
姉はかなりの楽観主義で、弟の自分から見てもアホです。

945 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 06:30:34 0
>>937
> 逃げてきたワケでは無く、母と姉が捕獲に向かいました。
> 状態を見て、強制的に実家へ連れ戻して現在に至ります。

って、姉が言っているんだよね?
誰を「捕獲」したの?

952 名前:療養妻 ◆Vh.PcaqAQo  投稿日:2008/02/03(日) 06:35:19 0
>>945
捕獲されたのは、いったん実家へ戻ってこいと説得されつつも、
グダグダして留まろうとした姉です。


姉より

楽観主義じゃないもん
バカなのは重々承知の上だけど
体と頭が言うこと聞かないんですすいませんorz

 

すみません。姉は本当のアホです。
代筆、疲れてきました。少々休憩します。

977 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 07:12:23 0
弟さん、お姉さんからトリの内容聞いて、同じの付けてもらえる?
一応「なりすまし」防止のためにお願い。

982 名前:療養妻弟 ◆Vh.PcaqAQo  投稿日:2008/02/03(日) 07:19:41 0
>>977
これでいいでしょうか?
ちなみに、姉は2chに来るのが今日が初めてなので、
酉も自分が決めました。


スレ73より

71 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 12:20:47 0
療養妻さん。
ご主人とその息子さんに情けと愛情を注ぐなら、まずは、息子さんにお父さんを全面的に返してあげましょう。
今、彼はお父さんの愛情を一身に集めたい、お父さん側の祖父母に一番に扱われたい、という状況かと思います。
これは得られなかったものに対する補完行動であり、
また、自分の居場所を確たるものにしなければならない、という思春期に重なってしまったからこそ、
今回、普通のお子さんよりも大きな同様になっているものと思います。

お父さんと息子としての密な関係を再構築する――これが彼の更正の基盤となります。
ゆえに、離婚等の目に見える形で彼にお父さんを返してあげるのが一番だと思います。もう、取り合う必要はない、と安心できますから。

父親であるご主人は、ひとりで彼を支えなければならない、と不安がるでしょうが、それは親としての務めであります。
人生の相棒であるアナタに相談もなくなされた事ならば、尚更、ご自分一人で背負わなければ、子供さんに不信感をもたれる事でしょう。
手を貸してはいけません。子どもさんのために。

それと、あなたは彼らのコマとして扱われてはいけません。しかし、今の状況は便利なコマでしかありません。
世話をさせ、不安を分担させ、腹が立てば八つ当たりが可能な便利な人間……なんて、おかしいとは思いませんか?
残虐な逃げ場を作ってあげてはいけません。彼らの人間性を貶める手助けになってしまいます。

なによりも、あなたは他者の為の犠牲者ではいけません。
あなたの親御さん、ご兄弟にとっては、大切な一人の人なのですから。

122 名前:療養妻弟 ◆Vh.PcaqAQo  投稿日:2008/02/03(日) 14:16:45 0
仕事中ですので、少しだけ。

姉にあとで書込みを読ませ、
姉の言葉で姉自身に書き込ませようと思います。

ちなみに、自分も既に諦観していて、
向こうに戻るなり、離婚するなり好きにしろ、と言ってあります。
2chに連れてきたのは、大多数で匿名、慮る必要のない状況で、
義兄を擁護する意見があるかどうかを見せる為です。

書込みまするまで、まだまだ時間がかかるかもしれませんが、
その節はよろしくお願いします。

それと、姉は文章の構成が下手で、なおかつ、語彙力に問題があるので、
大勢の方に理解して頂く為に、内容を聴取し、
文章にするという回りくどい手法をとっていました。
自分もこんな問題に時間を浪費するくらいなら、
自分の妻子と遊んでいたいので、これからは姉に任せようと思います。

上の方で、自分の嫁と自分、両親との関係を心配する書込みがありましたが、
その辺りは至って良好です。むしろ、自分が婿に来たのかと思うこともあるくらいです。

もう少しで仕事が終わります。
それでは後ほど。

197 名前:療養妻 ◆Vh.PcaqAQo  投稿日:2008/02/03(日) 16:38:11 0
アホな姉です。
不慣れなもので読むのに時間がかかりました。

みなさんの意見...。正解っ。 
私も当事者でなければ同じ意見です。
危機感が無いわけでも、真性バカでもないですよ。
旦那を庇っているわけもなく、事の発端は旦那ですから。
離婚が間違っているとも思っていません。
じゃあなんでと思うかもしれませんが、私は根本的に融通がきかないタイプで
自分の立てた人生設計が予想もしない方へ向かうと、立て直す事が
出来なくなり、テンパってしまうみたいなんです。
「同じ意見だ」と言ったのも、予想が当たったから。
天然とはほど遠いカタブツタイプの私だからこそ、この予想に反した
出来事に対応しきれず、自分の考えが正しいのか分からなくなっていたんです。

200 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2008/02/03(日) 16:43:42 0
>>197
ああいるよね。手段と目的が逆転する人。
自分が幸せになるという目的のために、結婚したのに、
結婚の継続を幸せだと向きになる人。
もうあなたの中で結論出ているんだから、
相談の必要はないんじゃない。
それか、幸不幸関係なく結婚を継続するにはって聞いたほうがいいよ。
まあ、答えはお前が我慢しろってだけだけど。

207 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 16:49:04 0
>>197
予想がついているということは、
つまりもう結論は出てる訳だ。
これでここからまだデモデモダッテするようだと
もうほんと救いがたい馬鹿でしかないので
さっさと家族と縁切って戻れ。そして苦労して悲劇のヒロインやってればいい。

212 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 16:52:48 0
みんな>>197の意味わかるの?
私全然彼女の言いたい事がわからない…池沼なのか私はorz

216 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 16:55:41 0
>>212
・あたまじゃわかってるもんっ
・でもでも当事者なんだからねっ、他人じゃないからできないんだもんっ
・天然じゃないもん、堅物でしっかりしてるんだもんっ
・融通が利かないだけだもんっ

……結論。言い訳。
と読み解いたがどうだろう。

224 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 16:57:36 0
>>216

それで正解でしょう。
弟や周囲に迷惑かけたことよりも
自分が池沼、バカ呼ばわりされたことが気に入らないとみたな。
今、そういう言い訳を書き込んでる場合じゃないのに。
言い訳を書き込むということは自分を正当化しようとする作業なんだけどね。

228 名前:トメ捨嫁 ◆lEVRM.6Omg  投稿日:2008/02/03(日) 17:00:26 O
>療養嫁さん

まずはご実家が甘えさせてくれる内に体を回復させることだけを考えましょうよ。
結論をどう出すにしろ、行動を起こす際、具合が悪くて無理でした、はちょいとまずい。
で、前に進められてたけど、旦那さんと義実家があなたにしてくれたことを書き出してみようよ。
良かったこと嬉しかったこと悲しかったこと嫌だったこと全部。
頭の中がいっぱいなら、まずはそこから出しちゃえ。
人に見せるんじゃなくて、療養嫁さんが楽になるために書く。
その辺りから一歩踏み出してみようよ。
今の状態はあなたにとっても、旦那さんにとってもご実家にとっても宙ぶらりんでよくない。
このままでいいとは思っていないでしょう?
ゆっくりでいいから、動かないと何も変わらないよ。
幸せは自分で作るもんなんだから。諦めたらもったいないぞ!

282 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 17:59:53 0
何がまだ引っかかってんだろ療養妻は?

283 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 18:02:09 0
融通が利かないタイプだから弟にあんなこと言ってたけど
ここ全部読んで色々考えが変わってきた

…と書こうとしたら、もうここに書く必要ないじゃんヴォケ
というようなコメントの嵐でへこんだのでは?

285 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 18:03:18 O
>>282
人生負け負けのくせにプライドが邪魔をして、負けを認めたくないんだお。
つうか、今勇気ある撤退をしないと人生マジで終わるけど。

314 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 19:14:32 0
弟が代筆していたのは、
本人が書き込むとこういう流れになると予想していたからなんだな。

こういう人が意固地になったら、説得するのはまず無理。
この人にとっては、
ここで叩かれるという不快感>夫やその子供にケツの毛までむしり取られる危険にあること
になってしまったと思う。そして、明日になったら、
自分が窮地にいるという問題を忘れたかのように振る舞い出すのではないかと。

422 名前:療養妻弟 ◆Vh.PcaqAQo  投稿日:2008/02/03(日) 22:28:03 0
予想通りの流れに自分でビックリですが、
実はこうなりそうだとは姉に通告した上で書き込ませました。

姉の書込みを見る限り、支離滅裂で論点にブレがあり、論拠も曖昧なもの。
実際の姉の性格は、「なるようになる」といった、カタブツどころか、
数年先の見通しすらつけようともしない流されて生きていくタイプです。
ただ、局所的に几帳面・生真面目な所があり、本人はその部分を
「融通が利かない」「カタブツ」と表現したようですが、はっきり言って誤用です。
前出の書込みも、姉の語彙力で精一杯の文章です。

皆様の予想通り、あまりの叩かれっぷりに凹み、現在、現実逃避中です。
自分は、妻子とゴロゴロしているうちに数時間ほど寝てしまったようで、
起きた頃に見かけた姉は、今まで見た中で、一番落ち込んでいました。

母も皆様の書込みを読んだようで「正論だね」と一言。
嫁にも昼の段階で相談した事を告げ、あらましを読んでもらい、「だよね」の一言。
ただ、姉本人だけが素直に受け止められないという状況です。

ということで、自分は諦める事にします。
姉の人生なので、姉の好きなように、しかし、こちらに被害が及びそうになったなら、
次期跡取りとして、今後一切敷居を跨がせることを禁じるつもりです。

本日早朝から数々の貴重なご意見、本当に感謝しています。
自分の考えが特殊なのかと悩みましたが、これで安心して眠れそうです。

最後に、これは全て現実に起こっている事です。
空想の産物ならどれほどいいか……自己管理の出来ない大人が子供を不幸にし、
その渦中に取り込まれた者は、正常な判断が出来ないんだと痛感しました。

末筆ではありますが、皆様におかれましては、どうかそんな人種の被害に遭わない、
素敵な人生を歩まれる事を、心からお祈りしております。本当に有り難うございました。


430 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 22:37:50 0
なんか療養嫁って
あくまでも「自分が間違っていた」ってことを認めたくないんだね。
現実逃避してまでも。
数年後にようやく、もうどうにもならなくなったときに
「あの時、もっと自分を説得してくれてたら」って
弟さんたちに責任をなすりつけそうな気がする。

432 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/02/03(日) 22:39:43 0
>>422
お疲れさまです。
独身ならともかく、弟さんにはもう大事な奥さんもお子さんもいるのだから
賢明な判断だと思います。

結局、自分の人生は自分で守らなければ
誰も責任はとってくれません。
療養嫁さん然り、療養嫁さんの旦那しかり、その子然り。
手助けはできるけど、自分を犠牲にしてまでは無理です。

どうぞ、療養嫁さんが自分を客観的に見る目をもてますよう。
ノートに書きなぐるのでもいいし、カウンセリングも悪くないですよ。


スレ113より

493 名前:療養妻弟 ◆Vh.PcaqAQo[sage] 投稿日:2008/08/19(火) 03:14:22 0
半年ほど前に、こちらで相談させて頂いた者です。
先日、めでたくと言うか、やっとと言うべきか、
姉の離婚が成立しました。

この半年間、何度か話し合い、やり直しそうなったり、
連れ子のことで親族間が大モメにもめたりと、
事態は朝令暮改の様相でした。

結局のところ、離れて暮らす間に、
稚拙な恫喝や、論拠不明な「うまくいく」という今後の見通し、
新しい環境下での仕事や人間関係を築いていく中で、
元義兄に対する不信感が増殖したようでした。

これから、元義兄と結婚した為に失ったものを取り返すべく、
元義兄・元義両親との交渉を続けるようです。
最低でも連れ子の為に使われた貯金は取り戻したいようですが、
それも元義兄の性格上、すんなりと戻ってくるとは……と思っています。

今では姉の体調も回復し、仕事でも充実しているようで、
自殺を仄めかしたり、現実逃避をすることもなくなりました。
半年前の書込み以来、相当ここでのレスが怖かったようで、
「報告ぐらいしろ」と言っても逃げ回るため、
最後の最後まで代筆となってしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

末筆ですが、その節は大変お世話になり、本当に有り難うございました。