スレ67より

922 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 13:02:29 0
結婚して初めての年末年始を迎えました。
結婚前に同意を得ていた話を姑に反故にされかけ
(結婚した後はそういう訳にいかないと言ったらしい)
私は義実家には行かない、と話をしました。

年明け、私も夫もそれぞれの実家に帰りました。
そして家に戻ったときに姑の話を聞きました。
私たちの結婚式・披露宴がとても不本意だったという話です。
どういう形のものにするかは、了承を得ていたにもかかわらず。
その上で「嫁子さんが家に来たくないならもう来なくていい」
と言われたそうで。

今更なんでそんな話になるんだ?! と思いましたが
結婚式の話等々もともと義実家も了承していたはずなのに
そのことをその場で夫が反論しなかったのか? とふと思いました。
なぜ「こんな風に言ってたんだよ? どう思うの?」みたいに
私が夫から言われなくちゃいけないんだろう。

もしかして、この人結局親にちゃんと話してなかったんじゃないか?
「うちの親はこんな寂しい思いしてるんだよ?それなのに行かないの?」
みたいなことをこの状況で言うのはなぜなんだ?

今の事態を招いたのはあなたのお母さんのほうでしょ、と反論したら
もういいよ、とふてくされてしまいました。
まだ結婚して半年も経っていませんが、夫への信頼が急激に落ちました。
愚痴です。すみません。


923 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 13:17:15 0
>>922
避妊は気をつけとけ


924 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 13:18:58 0
>>922
旦那さんとよく話し合うことが必要だね。
今さら終わったことに文句つけたり、話を反故することはよくないことは当たり前だよね?
と説明をした上で、ちゃんと義母に話を伝えておいたのかどうかを改めて確認とるべきではない?
もしも、旦那が義母に話ししていなかった場合は、旦那が矢面に立って、
自分がちゃんと伝えきれてなくてこじれたと状況説明してもらうべき。
きちんと話が伝わってきた上なら義母が悪いので無視でいいんじゃないだろうかね。


925 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 13:19:40 0
>>922
賛否は”同意を得ていた話”の内容によるな

 

926 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 13:36:41 0
レスありがとうございます。

>>923 そうします。無理矢理されないように気を付けます。

>>924
>ちゃんと義母に話を伝えておいたのかどうかを改めて確認とるべきではない?
そうですね。

>旦那が義母に話ししていなかった場合は、旦那が矢面に立って
それができるのかどうか…できる人ならこの正月にすでにしてきてると思うので。

>>925
年末年始はまずそれぞれの実家に帰って、帰りに私が義実家に寄ってから
二人で戻るって話です。
事の是非はともかく、結婚前は了承して、結婚後に「了承はなかったことに」なんて
二枚舌は信用できません。

927 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 13:39:29 0
>>926
その同意は姑から直接聞いたの?
それとも旦那が「母さんもいいって言ってたよ」って言ってたの?

それによって悪者が誰なのか変わる可能性もあるんだけど


928 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 13:40:55 0
>>925
だね。
どういう話の内容かは分からないが、トメに「ご了承いただく」ようなことはそうそう
発生しないような気がするんだけど。
ただ内容は不明ななりに、その「同意を得ていた話」について、実は夫も不満に
思っていて、トメを盾に撤回を迫りたい本音があるとか、そういうことだったりしないのかな。

問題はトメがどう思うかどう言ったかじゃないと思うよ。
根本には、夫が本当はどう思ってるか、夫が親に何て話したか、っていうことに
尽きるんじゃなかろうか。


929 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 13:42:40 O
>>926
前に義実家に行きたくないスレかどこかに書いてた 義実家が関西の人?


930 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 13:42:44 0
>>926
あー・・・それ、絶対夫は親にあらかじめ言ってないなw
このTDK製DVD-ROMを賭けてもいい。


931 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 13:44:50 0
930の意見に同意
私はこのカシオミニを賭けてもいい


933 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 13:56:39 0
>>927
姑から直接聞いてないですね…

>>928
>根本には、夫が本当はどう思ってるか、夫が親に何て話したか
私も今はそう思います。

>>929
そうです…すみません。
年越しは結局二人で迎えたんですが、
いろいろあって年明けに一度それぞれ実家に帰りました。

>>930-931
ちゃんと話してなかったんでしょうね…

936 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 14:01:08 0
>>933
夫が姑に何も言って無かった可能性が高すぎる気がする
姑がそんな約束を知らず当然正月に来るもんだと思ってたとすれば
一概に姑を責めるわけにもいくまい

旦那は自分の嘘が露呈するのを恐れて実家でもダンマリだろ
ただごまかそうとしてるだけに見える

937 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 14:02:41 0
>>933
とりあえず今晩にでも確認とっとけ。
それでたっぷり話し合え。逃げようとしても逃がすな。

結果的に再教育するにせよ離婚するにせよ、早ければ早いほど傷は浅く済むぞ。

946 :名無しさん@HOME:2008/01/09(水) 14:13:57 0
>>936
最初その話を聞いたときは「そんな義実家行きたくない!」
と思ったんですが、話自体知らなかったんなら
姑がいろいろ言ってくるのもわかりますね。

>旦那は自分の嘘が露呈するのを恐れて実家でもダンマリ
私もその可能性があると思いました。
だから帰省の話にしろ結婚式の話にしろ、それをそのまま持って帰ってきて
私に聞かせるんじゃないかと思います。

>>937
そうします。

友達にも話をしたんですが、姑がヤバい可能性もあるけど
夫がちゃんとしてないだけじゃないか?、って同じように言いました。
ここに書き込んでみてよかったです。皆さんありがとうございました。

986 :924:2008/01/09(水) 23:12:31 0
>>922
引き続き相談&話があるなら、せめてコテを名前欄につけてくれないかな。
レスしてくれても分かりにくいので。

後、義母から直接了承の意を聞いていなかったのなら、
思い切って義母に聞いてみるのはどうなのかな。
「主人が私達夫婦で話し合ってそうしようと決めたことを、お義母さんにお伝えしていただいて、
了承を得たと聞いておりましたが・・・主人から何も聞いていませんか?義母さんが怒っているとのことで大変びっくりしています。」
って風に。
義母からの文句も旦那さん伝えなんだよね?
旦那さんは自分の都合のよいようにあるときは正しく伝えず、あるときはただの鳩状態になっているような・・・

旦那さんとももちろん良く話し合って。
義実家と仲良くしていけるかどうかはあなた次第なのよ。
あなたがきちんと話を伝えてくれないと結局話がおかしくなって仲がこじれるのよ。
という風に話しなきゃ。


スレ68より

13 名前:前スレ922投稿日:2008/01/10(木) 11:56:30 0
前スレの922です。
昨夜夫と話しました。
帰省のことも結婚式のことも、ちゃんと話していたそうです。
が、うまく伝わっていなかったんだろう、自分が悪い、とのことです。

だから、じゃあそれはあなたとお母さんの問題だよね、って言ったら
妻として夫と姑の関係改善のために動こうとしないのかって言われました。
自分だったら、自分のことで妻と妻親がもめたら、自分も改善のために努力すると。

口で言うのは簡単だけど、実際そういう風にはしないだろうに
と、思ってしまった。

14 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/10(木) 12:01:33 O
あ~緑の紙、常に持っておいた方が良いかもね。
早めに見切った方がドロドロにならなくて良いよ。

90 名前:前スレ922投稿日:2008/01/10(木) 14:35:50 0
>>13です。

緑の紙、用意したほうがいいなと昨夜話ながら思っていました。

レスくださった皆さんがおっしゃる通り
私が話に入ったら余計にこじれると思います。
夫曰く「自分はいろんな考え方を認められる。
あなたはそうじゃないのか?」
「自分は妻家の考え方に合わせているのに
あなたは夫家には合わせないのか?」
だそうです。

「あなたが合わせる必要がないと思うのなら
私の家に合わせなくてもいいのよ」と言っておきました。

話ながら、私は夫にとってエネミーなんだろうなあと思いました。
彼の幸せのためにも、緑の紙は必要になるような気がします。

皆さんありがとうございました。

170 名前:前スレ922投稿日:2008/01/11(金) 11:28:59 0
>>13です。
配偶者がエネミーだと認識してしまった場合、
皆さん家庭ではどのように対応されていますか?

私は信頼が急激に薄れてしまったことに加え
自分も夫にとってエネミーであろうと思ったら
なんだかつかず離れずの感じでしか接することができなくなりました。
Hもしたいと思えません
(昨日くらいまではできない状態だったので助かりました)。

ちなみに、関係改善のために動くっていうのは
ようは私が姑と直接会って話をする、ことのようです。
「俺が妻の言いなりになってると思ってるふしがあるから」
なんて自分で言ってるのに、よくそんなことが言えるなぁと思います。
そこで私と姑が話したって、揉めるだけだろうに。

172 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/11(金) 11:44:53 O
働いているなら離婚
働いていないなら仕事見つかるまでATMかな。

173 名前:前スレ922投稿日:2008/01/11(金) 11:52:55 0
やっぱり離婚ですかね。

再教育でなんとかなる!
というのは、レアケースでしょうか。

178 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/11(金) 12:02:33 O
再教育したいならすればよいのでは?
信頼を取り戻すのは、二人でしないといけないことだと私は思う。
向こうが改善する気がないのを変えるのはしんどいしね。
私なら、そこまでの労力さきたくないな。

自分がどうしたいのか考えてみたら?
他人が離婚だって言ったから、従うわけではないでしょ?

179 名前:前スレ922投稿日:2008/01/11(金) 12:03:46 0
おっしゃる通りです。

でも、関係改善された、できた方がいれば
お話を伺いたいなと思いました。

あきらめるにはまだ早いって思いが
まだあるものですから…

181 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/11(金) 12:14:41 0
まとめサイトでも読んでくりゃ済む話じゃないの?
今から自分のためだけに体験談披露してくれる人待たないと気が済まないの?

182 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/11(金) 12:15:33 0
>>173
このスレでも、けっこう色々相談反論したりしてるじゃない。
そのパターンを夫義実家に応用して、自分の言いたいことを主張すればいいんだよ。

183 名前:前スレ922投稿日:2008/01/11(金) 12:17:03 0
なんとかしたい(離婚せずに改善したい)という気持ちはあります。
まだ新婚と言われる時期なので…

ただ、レスしてくださった皆さんの意見を読んでも
実際に友達や兄弟に相談してみても
「それはもうダメかも…」と言われます。

・論点すり替える
・私の意見に対抗するために、味噌もクソも一緒にして反論する
・口では○○する××するというけれど、実行はしない
・今年で不惑(晩婚です…)
・一度頭に血が上って壁を殴りつけたこと有り(反省してるらしい)

結婚前は両目で見ろというのに、片眼で見ていたんだなと思います。

いや、なんかもうこんな風に書いてる時点で
私はきっと「離婚だな」と思ってるんでしょうね。

184 名前:前スレ922投稿日:2008/01/11(金) 12:21:03 0
>>181
すみません。まとめサイトありましたね。
読んできます。

>>182
すでに彼には反論、主張しまくっています。
だけど伝わらないというか、埒があきません。

これ以上ここで愚痴愚痴しているのも申し訳ないので
まとめサイト読んで、頑張ります(いろんな意味で)。
皆さん、本当にありがとうございました。
名無しに戻ります。

189 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/11(金) 12:35:57 0
どっちにしろ決めるのは自分自身だし、
ここで成功例があっても、前スレ922の旦那が
同じように反応して改心するとは限らない。
言い回しや考え方の参考にはなっても
自分がどうするか、どうしたいかを相談しても意味ないしね。

愚痴吐きたかったり、意見聞きたかったりするには2はいい所だけど
自分の人生や家庭の方針を決めてもらう所ではないよ。
どういう方向に進むにしても幸せになってね。

383 名前:前スレ922投稿日:2008/01/11(金) 19:10:41 0
豚切りな上に名無しに戻ると言ったのにすみません。
おまけにスレ違いかもしれません。

まとめサイト読みました。
いろいろ読んで考えさせられました。

帰省後、夫と話をしてから
胃痛、肩凝り(尋常じゃない)、不眠、倦怠感が治まりません。
妹にその話をしたら「それは身体が先に悲鳴をあげてるんだよ」と言われ
それから泣けてきて仕方がありません。
妹に泣いているのがわかると親も心配するから
泣く前に電話は切りました。


こういうとき、夫に「あなたとのことを考えると胃が痛くなる」
みたいなことを言ってもいいものでしょうか。
それってモラハラになるのでしょうか。

私がやってることがモラハラなんじゃないか? とも思えてきました。
意見を頂けると有り難いです。

384 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/11(金) 19:14:10 0
>>383
思うに
モラハラかどうか気にするくらいだから、それを言っても
気が晴れないんじゃないかな?どう?
気が晴れて少しでも体調が良くなるなら、ストレス発散のために
罵詈雑言浴びせても、緊急避難で仕方がないと私は思う。
でもたぶん貴女は言ったところで自己嫌悪に陥るだけで
言っただけ損をするような気がする。

385 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/11(金) 19:15:43 0
>>383
モラハラ受けてるのはあなたです
本当に病気になる前に実家帰りなよ
今の時点で十分親は心配しているから壊れる前に帰りなよ

386 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/11(金) 19:15:45 0
>>383
「あなたのことを~」はもうちょっと他の言い方に変えて言ってみたらどうかな?
肉体的、精神的にいっぱいいっぱいなのを伝えるべし。

388 名前:前スレ922投稿日:2008/01/11(金) 19:19:08 0
>>384
そうですね…
言えば夫が落ち込むと思うし
それで私が自己嫌悪になりそうな気がします。

言うのはやめておきます。
ありがとうございます。

389 名前:前スレ922投稿日:2008/01/11(金) 19:25:08 0
>>385
実家に帰りたいってホント思うんですが
今住んでる家は私名義の家だし
仕事のこともあり、今は実家には帰れないなって思います。
なんとか楽しいことを考えて、やり過ごそうと思います。

>>386
なんとか伝えられるように考えてみます。
察してチャンでは伝わらないので…
(昨日「胃が痛いのが治らない」とは言ってみたけど
「治らないようなら病院で検査しないと!」と心配されました)

ご意見ありがとうございます。

392 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/11(金) 19:27:01 0
>>388
そんなに自分を押さえこんで我慢我慢の生活で楽しい?
新婚だからってそんな我慢強いる配偶者と生活続ける価値あるの?
一度離れて身体休めてごらんよ頭もスッキリして考えられるようになるよ

393 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/11(金) 19:29:19 0
>>389
実家帰れないならホテルでも何でも使って
2~3日でいいからダンナさんと離れてみたら?

394 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/11(金) 19:29:41 0
>>388
勘違いスマヌ、小梨の新婚さんだったね。

395 名前:前スレ922投稿日:2008/01/11(金) 19:29:58 0
父が
「世の中図々しい人間が勝つ。
言われたことを聞き流して、何もなかったかのように
押し通す人間が勝つ。
「これを言ったんだから」などと気を回したり
考えたりするほうが、消耗戦で負ける。
だから身体がやられる前に離れないとダメだ」
と帰省時に言っていたんですが
それをよく噛み締めて頑張ります。

と思っていたんだけど、身体が先にやられてきたようです。
気を遣わずに言いたいことは言ってたんだけどな…

398 名前:名無しさん@HOME投稿日:2008/01/11(金) 19:33:25 0
>>392
いえ、自分は押さえ込んでるつもりはないんです。
言いたいことも言ったし…
なんでこんなに調子が悪いのか、と自分でも思うんです。

でも、おっしゃる通り、離れて考えたほうがいいのかなと思います。

>>393
そう思って、さっき一休検索してしまいました。

>>394
いえ、お気になさらず!

皆さん本当にありがとうございます。
ちょっと頭冷やしてみようと思います。

399 名前:前スレ922投稿日:2008/01/11(金) 19:35:10 0
すみません。>>398は前スレ922です。

アロマテラピーとリフレクソロジーでも行ってこようと思います。

403 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/11(金) 19:37:35 P
前スレ922さんの書き込み読み直してみた

旦那は、本当は頭が悪いくせに
自分は頭がいいと思ってる屁理屈屋だね、やっかいな・・・・
いくら理詰めで話し合おうとしても脳内世界で勝手にゆがめるから
結局ちゃんとした話し合いになることはないんだよね
旦那さんとの関係は改善しないと思う
離れるのが922さんの人生にとって最上の選択な気がしますよ

408 名前:前スレ922 ◆Yv95BkWDl6  投稿日:2008/01/11(金) 19:40:58 0
トリってこれでイケるのでしょうか。

419 名前:前スレ922 ◆Yv95BkWDl6  投稿日:2008/01/11(金) 19:46:04 0
あ、イケましたね。

暖簾に腕押し…まさにそんな感じです。
姑との関係、義実家詣での話、
実は年末から何度も話しましたが
(一緒に義実家に)昨日行かなくていいと言ったのに
翌朝はこの日の何時頃行く?と言ったり
そんなことが続きました。
そのやり取りに疲れて、年明けに私は自分の実家に帰らせてもらったんですが
帰省から帰ってきたらこのやりとり…って感じです。

今日はそろそろ落ちます。
皆さん本当にありがとうございました。