スレ227より

78 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/20(月) 18:01:17 0
前スレ850を読んで驚いたんだけど、エネ夫って皆同じ言い方になるものなの?
850夫と同じ事を言ってたらエネ?って事が疑問なんだけど・・・
もしそうなら私の夫もエネってことになる
850とほぼ同じ
ブライダルジュエリーを夫親戚に付けさせて~なんてところもそのまんま
絶縁してるのに親に金出させろ、駄目ならお前が差額出せってところも同じ

81 名前:78[sage] 投稿日:2010/12/20(月) 18:21:17 0
>>79
いやそれが、私がやりたいと思ってる式場はあんまり知られてないけど
いかにもブランド好き!嫁の趣味!って思われそうな所なんだ
親戚に良く思われないだろ?っていうのが夫の言い分で
まあそうかも知れんと思ってたんだが
他とあんまり値段変わらんのに差額出せって言うのはすごい不思議だったんだよねー
別の所に決めたら差額出さなくていーの?なんで?親戚の趣味だから?って

82 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/20(月) 18:23:39 0
エネmeも入ってるね…。
親戚が金出すわけじゃなかろうに。
親戚じゃなくてボキたんのママンってはっきり言えよ。

83 名前:78[sage] 投稿日:2010/12/20(月) 18:25:02 0
>>79
肝心の事書き忘れた
だから私の方が我儘なのかなーって思って今までエネとは思ってなかった

>>80
・悪者にならない
・損をしない
こんな感じの印象は夫から結構受ける

>>82
やっぱりママンだよね?親戚親戚言ってるけど私もママンだと睨んでるw

84 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/20(月) 18:28:33 0
>>78
つか、ブライダルジュエリーをなんで
夫親戚に付けさせて~なんて発想が出てくるのか分からん。
ブライダルジュエリーって、主役の新婦の物(特権?)じゃないの?

86 名前:78[sage] 投稿日:2010/12/20(月) 18:39:52 0
>>84
私もそう思う
新婦から言い出すんならともかく
したくもないのに夫親戚の女性につけさせて~なんてすごくみじめだと思う

>>85
ごめんそれは勘弁wそこで式しなくても身ばれが怖いんでw

89 名前:78[sage] 投稿日:2010/12/20(月) 18:52:25 0
>>87
夫の希望で>式
私が親と絶縁してるから夫親戚に良く思われてないし、その為にも無難にやりたいからって
私は親も来ないからしたくないんだけどこう↑言われたらしといた方がいいのかなーって

改めて聞かれると悩む
どこが好きなのかなー
最近結婚式の事で喧嘩することが多くなってきてたんでちょっと出てこないな

91 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/20(月) 18:58:01 0
>>89
式挙げた、即離婚したじゃ祝った側もむなしいから、決めるんなら早いほうがいいぞ。

93 名前:78[sage] 投稿日:2010/12/20(月) 19:10:20 0
>>88>>90
ホントにそこがわからないんだってw私もw
そもそも結婚式自体嫁色が多いもんなんじゃないの?って思ってるからさ

嫁の趣味で決めた
  ↓
あんなブランドで結婚式なんて!親も来ないのにヒソヒソby親戚
  ↓
そこでしたいならそれなりの理由がいるなby夫
  ↓
ここでブライダルジュエリー登場!親戚女性喜ぶ!by夫
  ↓
私拒否
  ↓
じゃあお前出せ!オレが相当額出した、贅沢な嫁って親戚に思われるとつらいだろ?だから差額出せよby夫

なんだけど、他の式場と比較してすごく高いわけでもなく、疑問なんだよねー
お前の趣味なんて出させない!オレ親戚に気に入られる式にする!なのかな
別にそこまでして式したくないからこのまま話進まなくても一向に構わないんだけどw

95 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/20(月) 19:20:45 O
>>93
悪いこと言わないから結婚しない方が良いと思う。
結婚式なんてスタート・ラインだよ?
それで、これだけ意味不明な事されてんのに…。
この先ずっと、こんな意味不明な言動に振り回されるよ。

96 名前:78[sage] 投稿日:2010/12/20(月) 19:28:51 0
>>91>>94>>95
他人から言ってもらうとやっぱり夫は変な事言ってたんだってはっきりわかってよかった
うすうすモラハラ?みたいな言動は前からあったんだけど・・・
まだ何をすればいいのかわからないけど
ちょっとまとめを読んでこれからの事を考えます
ありがとうございました

102 名前:78[sage] 投稿日:2010/12/20(月) 20:23:26 0
何度も出てきてごめん
>>98
「めんどくさいから式なしで」って言ったんだけど
私が親と絶縁してるから夫親戚に良く思われてないし、その為にも無難にやりたいからby夫
って言われて私が折れた感じ
>>100
ごめんそこも850と同じで入籍済なんだ・・・
式でのもめ事でかなりけなされて凹んでるけど押し切られないようにする
気遣ってくれてありがとう

あまり考えがまとまってないけど流されないようにします
ありがとうございました

642 名前:78[sage] 投稿日:2010/12/23(木) 16:58:09 0
このスレの78です
今日夫と話し合いをしたのですが、私がおかしいのか夫がエネミーなのか・・・

お前がしたい式場で結婚式をするには親戚を納得させる理由が必要だ
  ↓
お前が頑張って費用を負担したと言えば親戚も何も言えまい
  ↓
だから(総費用ーお祝い金額)÷2を負担するように

という内容だったのですが、
夫は新居賃貸の敷金礼金、家具家電3点を支払っていて、(私は家具1点のみ、他は2人の持ち込み)
希望の式場でしたいのなら私が出すのは当然だと言っています
そう言われるとここまで負担してもらっていて、さらに私が何もださないのはおかしいのではないかと。
皆さんはどう思われますか?
なんだかおかしいおかしいと言われるとそうなのかなと思えてきて
正しい判断ができそうにありません。

650 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/23(木) 17:15:36 0
>>642
まぁ今更だけど入籍は先にやるものじゃないという反面教師だな

他のカキコの通りココでの相談より専門家のトコ行った方が良いよ

651 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/23(木) 17:18:15 0
>>642
とりあえず一年後には赤の他人になってる気がするww

でも式場でかかった額は、うちはそれぞれの衣装はお互いが負担して、あとの金額は招待客の人数割にした…

652 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/23(木) 17:18:27 0
お金ないから半額負担できない
負担できないから結婚式はあげなくてもいい
もともと結婚式はどうしても挙げたいわけじゃなかったから

でいいんじゃないの?

655 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/23(木) 17:28:03 0
これ、上手に話を持っていかないと、>>642がお金は一円も出したくないけど
自分の好きなように結婚式は挙げたいと駄々捏ねてる、と見られてしまいそう。
新居の準備費用も半分以上は夫負担のようだし、一方的な話しか聞いて
なかったら、金目当てのがめつい性悪女というイメージが定着するかもしれない。

夫に「誰がどう反対しているのか」「どうして希望する式場に反対されるのか」を
聞いてみてからじゃないと対策が難しいとおも。

656 名前:78[sage] 投稿日:2010/12/23(木) 17:31:43 0
レスありがとうございます

>>648
元々式をしないのが希望の上、夫抽出の中から選んだ式場なので、
なぜしたくもない式に払わなければいけないのかという思いがあります
2人で選んで2人が譲歩しあった結果であればいいのですが

>>649
離婚を前提とした相談ということですか?

>>650
全くおっしゃる通りです
入籍は結婚式の後で!をどこかに貼っておいたらよかった・・・

658 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/23(木) 17:39:00 0
もしかして>>642さんは頭の中がごっちゃになってない?
だから何が悪くて何が納得いかないのかが上手く導き出せないとか。
とりあえず、「これまでの経緯」「現状」「今後の希望」「夫や自分を含む言動と反応」などを
紙に書き出して整理してみたら?
で、相手側(夫・親族)の言動や反応に対して一つずつ、行った対処や反論なども書いてみる。
方法は問わないけど、とにかく第三者的にも簡単にわかるようにしないと、
>>655さんが言うように誤解をされてしまうだけに終わりかねないよ。

659 名前:78[sage] 投稿日:2010/12/23(木) 17:40:03 0
引き続きレスありがとうございます。

>>651
私もそう思いますw

>>652
これと同じことを言ったことがあるのですが、返事が、
働いて差額を出せby夫
でした

>>653
今日聞いたところ、反対というよりやっかみだ、と
ママンは何やっても文句をつけるからもうほっとくとして、
家庭がうまくいっていない親戚がいるので、それからの妬みを避けるためだ、と

夫希望の式場には親戚が働いていたりなどはありません

662 名前:78[sage] 投稿日:2010/12/23(木) 17:59:48 0
レスありがとうございます。

>>655
おっしゃる通りだと思います
実際そのままを夫は言ってます
誰に聞いてもお前がおかしい、わがままだと言っていると

>>658
確かに整理できてないです
きちんとまとめます

>>660
いやマジで守銭奴ではないかと思っていますが・・・

>どうしても式をしたい夫が全額出すべきだ。
>出さないのだったら、どの式場でもやりません。

これを言ったこともあるのですが、
>誰に聞いてもお前がおかしい、わがままだ
と責められ、とにかく意見をすり合わせようと希望を出すと
>親戚が良く思わないから
なので、結局オレ希望の所にしたいだけちゃうんかと

663 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/23(木) 18:07:49 0
会話を録音しておいた方が良いのでは。モラハラの証拠にもなるし。

665 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/23(木) 18:09:56 0
デモデモダッテのスパイラルに陥りかけてるけど、今聞いた情報だけだと
>>78に残された選択肢は、

1. 夫の希望する式場で結婚式を挙げる
2. 半額負担して>>78の希望する式場で結婚式を挙げる
3. 式は挙げない

の3つしかないよ。
1.は一番揉め事は少なくなりそうだけど、どうしても>>78が嫌なのであれば
それをわかるように説明しなきゃいけない。
結局、話し合いは必要で、一番マシな選択をするしかないんじゃね?
どれを選んでも「でも夫が~」ってくるんだろうけど、揉めるの嫌なら1.しかない。
>>78が何を優先するかだよ。

666 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/23(木) 18:11:51 0
4.結婚をとりやめる

668 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/23(木) 18:13:30 0
1. 夫の希望する式場で結婚式を挙げる→揉めないが一生奴隷
2. 半額負担して>>78の希望する式場で結婚式を挙げる→揉めないが一生奴隷
3. 式は挙げない→揉める

669 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/23(木) 18:13:40 P
>>662
「誰に聞いても私がおかしいっていうなら、
他の人達にきいてもらいましょうよ。」で、
友達や上司数人ずつと二人で会ってみようって提案したら?

そんな必要ないとか言われたら
「なんだ、自分の主張がおかしいってわかってるんじゃんw」って
バカにしてみたらいいんじゃない?


でも、あなたの場合は自分が買った一点の家具だけを置いて
とっとと脱出した方がいいよ。
モラハラはあなたを格下にみてるから
話し合いでは解決しないもの。
お金ためてからとか言ってたけど、
そうやって言い訳してすぐ逃げないからどんどん夫からバカにされるんだし。

676 名前:78[sage] 投稿日:2010/12/23(木) 18:32:04 0
>>661
いっしょにいる時は楽しいのですが・・・
一時の結婚式よりもこの先が問題ですよね

>>663
合わせて日記も付けようと思います

>>664
私ですか?夫ですか?

>>665
これデモデモダッテですね・・・すみません
なんだかんだ言っても結局その3択しかないのか・・・

>>666>>667
とか思ってたら違うのキタw

>>668
それが気になるんです
前スレの850さんも言ってましたが、これから先一生親戚が、と口を出されるのではないかと

全レスすいません。 レスありがとうございます。

682 名前:78[sage] 投稿日:2010/12/23(木) 18:46:58 0
全レスうざいかもしれないのでまとめさせていただきます

もしかしてエネ?エネme?と思ったのが前スレを読んでからなので
離婚はまだ頭にありませんでした
夫が自分選択の式場に拘るのは、事実かどうかは分かりませんが親戚が多分気に入るからと言っていました
ただ教会、神前、人前式などに拘りがなく、宗教色は見られないので宗教関係ではないと思います
おっしゃるように今まで「みんなが言ってた」「これが常識、お前がおかしい」にかなり意見を封じ込められてきたので
ここでモラ夫を覚醒させるのは私には荷が重いのではないかと思います

>>678さんのおっしゃる通り、半分出しても難癖は避けられないと思います
今までがそうだったので

夫の中では
1. 夫の希望する式場で結婚式を挙げる ←オレ完全勝利
2. 半額負担して>>78の希望する式場で結婚式を挙げる ←半額出させるからまあいいか
3. 式は挙げない ←ありえない
なのではないかと

690 名前:78[sage] 投稿日:2010/12/23(木) 18:58:10 0
自分の中で整理できていないのに皆さんアドバイスありがとうございます
話し合う前にいただいたレスを読み返して、状況をまとめます
自分が何が嫌なのか考えていたのですが、
これが収まってもこれから先同じことがおこるのではないかということです
それこそ子供が生まれて名前を付けよう→2人で名前の案を出し合って→それは親戚が気に入らな(ry
ということが起こるのではないかと

流されるかもしれないのでそれまで話し合いをしません
ありがとうございました

691 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/23(木) 19:01:06 0
従姉妹が式場でやっぱり揉めて、トメ希望のホテルウエディングになったんだけど
その条件を飲む代わりに、

・ドレスは持ち込み → 持ち込み料とレンタル料はトメ負担
・作り置きの料理はNG → 追加料金トメ負担
・BGMはピアノ生演奏 → ピアニストの派遣料、ピアノ使用料、調律料はトメ負担
・余興にマジシャン呼ぶ → 公演料はトメ負担
・新婚旅行はカリブクルーズ → 旅費一切はトメ負担

その他もろもろトメ負担で要求し、実現させたw 実現させるにあたって
夫も〆て、味方につけたことが大きいけど
最初にそこまで立ち向かったから、一生奴隷どころか今も元気に戦ってるよ

「完全勝利」だけが勝利じゃないよ。作戦立ててガンバレ!

703 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/23(木) 20:03:38 0
やたらと離婚を奨励するわけじゃないけど、
この結婚式モラハラ旦那は「逃げるが勝ち」物件だと思う。

モラハラってきついよ。
今度のように、これからも一生理屈をこねてこちらを叩き伏せて
自分の思うようにさせようとするよ。

ストレスで身体or精神壊す前に、逃 げ て !!!!!!

752 名前:78[sage] 投稿日:2010/12/24(金) 10:46:10 0
昨日アドバイスをいただいた78です
あれから今までの経緯、現在の状況、これからの希望などをまとめました
その後帰ってきた夫からまた結婚式場をはやく決めないと実家にも帰れないだろ、どうすんのと言われたので
>>669さんを参考にして、私がおかしいと言うが納得できないことがある、共通の友人何人かに聞いてもらいたいと言いました
夫は、なぜ友人を持ち出す必要がある、関係ない、聞いてもらうなら夫親戚だろ、と言い出しました

なんかもうここで駄目だなーと思いました
もう無理です
もうやけになって友人にぶちまけたら、年末年始帰省するので部屋使っていいよ、逃げてこいと言ってくれたので
本当に申し訳ないのですが甘えることにしました

今まで相談に乗っていただいてありがとうございました
またあれからいただいたレスを読み返してこれからに備えます
ありがとうございました

756 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/24(金) 11:15:53 0
親戚は身内だから、思考回路も78の旦那と同じだよね。
でも知人友人だと、全くの第三者になる。
その立場から見たら、非常にやばいということが、
自分でも自覚があるから、ごちゃごちゃごねるんだよ。

これはもう、式云々じゃなくて、
結婚自体どうするかってことだし、
レス読んでる限り、捨てるべき物件だと思う。

758 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/24(金) 11:19:22 P
>>756
激しく同意。
でもその程度に自分のワガママの自覚があるのは不幸中の幸いだよ。
もし弁護士が出てきたら不利を悟るだけの知能はあるって事だから。

759 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/24(金) 11:23:47 0
>>752
乙です 次はあなたの事情を鑑みて歩み寄ってくれる相手を探してくださいね